我挺想回家的，现在想想，好像已经半年没有回去了。
大一学期末时，我记得室友因为第二天要回家，在前一晚兴奋得整夜没睡。他也许是有些过度恋家了，但我想，刚上大学那会儿，大概每个离家远的都会想家吧，我也不例外。
有个很著名的句子，写的是去外地读大学后：「从此故乡只有冬夏，再无春秋。」大一刚读到这句话时怅然若失。
然而，慢慢地，我发现，由于只在寒假和暑假回去，在故乡待的时间很短，这座城市已经变得陌生了。以前熟悉的老地方一个个被拆，充满回忆的小饭馆也被改建成了著名连锁餐饮店。
有一次，大雪，打不到车，我准备坐公交车回去。这个地方我太熟悉了，可以背出这一辆公交车开往哪里、那一辆又间隔多久才会来。然而那天我在雪中等了很久，记忆中的那辆公交车依然没有来。
后来，我问了路人才知道，原来那辆车早已改了路线。那一刻，我突然发现自己在这座城市早已变成了游客。
我发现，大学毕业了，我也不再那么想回家了。
今天，我采访了一些不想回家的人，问了问他们不想回家的理由。
家对我来说，并没有那么温馨
假期不想回家，其实是因为一些鸡毛蒜皮的事情。
我回家的第一天，已经很晚了，打开家门，我发现父母都在看电视。看样子，又是没有留饭给我了。
长途奔波之后，发现家里面没有留给我的饭菜也是挺崩溃的。大概我和家人的关系真的不怎么好吧。我和弟弟也总是莫名其妙地吵架。
每年回到家里，我都要承包许多家务。在家朋友少，我也不能出去玩，所以，只能每天闷在老家的房子里。
到了过年的时候，我还要面对那个令人生厌的传统家庭大聚会。在聚会上，家里的90后和60后们，非得在要求下交流三观。但因为阅历的差别，又无法真正做到平心静气地互相交流，每次闹到凌晨三四点，最后发现谁也没办法理解谁。
拥挤的交通和人流，走访一年才见一次的亲戚，还有因为不熟悉，只能拿童年糗事强硬拉距离的不适感的老朋友，这些事情，没有一样让我想回家。
只是他们太期待
本文内容选自：
不管怎样，这就是20岁的我们
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其实吧，我宿舍到家门口，可能只需要两个多小时。即便如此，去年一整年，我在家里待的时间也没有超过一个月。
我也会有想家的时候，但我真的挺害怕面对家人的，他们的目光总是殷切得令人感觉沉重。
我的爸妈，一直因为自己学历不好看，所以从小就对我的学业抓得很紧。
我记得，小学唯一一次在学校哭了，不是因为打架、吵架，而是因为老师批评我数学「只考了90分」。我不敢告诉爸妈，因为只要有一门功课考不好，他们都会身体力行地用藤条教育我。
这在一定程度上也导致了我从某一年开始「中」了一个逢大考必失眠的「魔咒」。
反倒是上了高中，他们就对我开始放养了，把他们对我的所有期盼放在一份小心翼翼却令我无所适从的体谅中。
我在一所不错的高中，成绩一直卡在中上的瓶颈。他们虽然着急，但从来都是对我说：「别太紧张，读书这回事，有就是有，没有就是没有。」于是，只要在家，我哪怕压根儿看不下书，也会坐在书桌前发呆。
后来高考填志愿的时候，亲戚们都说我选的专业不好，他们也完全尊重我自己的选择。我妈只是说，他们会养我。
他们的确很拚命地工作赚钱养家，也很舍得花钱在我身上，但却对自己异常地吝啬。这次回家，我和我姐对我妈好说歹说让她去看看医生，她却异常固执地说：「我没问题。去医院，没病都能看出一身病。」
现实里的我，知道自己并没有那么优秀，根本达不到他们他们期盼的那样。甚至现在我还很怕接父母的电话，因为我没像他们期盼的那样做个安分的好学生，花钱大手大脚，而且浑浑噩噩，没有规划。
只要不在家，我就不用面对他们了。活在一座没有他们的城市，大概会缓解一些罪恶感吧，也能睡得更好一点。
你知道吗，我永远不会和女生结婚
我离开故乡到北京城工作，一座充满了奇蹟与梦想的城市。
在这座很大很大的城市里，我工作挺忙的，朋友也挺多。各种生活光怪陆离又五彩斑斓，融合得意外和谐。
只是年关将近，在与母亲的电话中，总能听出她的不安与脆弱，从「家里的狗狗又不听话了，你都不回来管管它……」到「新房马上装修好了，你爸爸特别开心，每天都去看，叨念著这样等你回来结婚就马上有房子住了……」。
每次面对这样一个从小倾尽所有的爱与温情让你长大的女人的脆弱，我都会不知所措。
性取向在这个时代大概已见怪不怪了吧，但在一个人与人都有一个共同认识的朋友的小地方，我又要如何忍受其他人用本该我承受的不堪入耳的字眼来形容从小将我捧在手心的父母。
我和家人的感情真的很好，只是，目前对回家这件事，我却只能逃避。我不敢回家，也知道自己不能回家，因为无法面对他们的目光。
我就是不想回家
我没有和家人闹矛盾，跟家里人关系也不差，只是家里再也不是那个让我舒服的地方。
高考的时候，父母离了一次婚。我尊重他们的决定，但是从此对做错事的一方态度冷漠。然而，另一方的亲戚因为我不劝他们继续在一起，而责怪我不孝。
现在这件事说出来已经云淡风轻了，但是那时这种感觉就像众叛亲离。高三的整个暑假，我都住在朋友家里，父母只顾着他们自己的情绪，没有关心过我。妹妹生病，也是我带她去看病。
读了大学，我选择了一个人来广州上学。大一寒假回去，我也没有在家，因为没有人在家。这就跟谈恋爱一样，我的热情都消磨光了。即使后来他们复合了，开始对我很关心，我也早已养成独立的心性。
今天早上，我被家里人的四五个电话吵醒，他们提醒我，是时候回家了。但是我到现在还是没有回去的打算，也觉得完全没有必要回去。
最后关于我妈的一个故事
关于不想回家的故事，我妈其实从小就和我讲了一个。
有一天，我妈和我在看剧。看着萤幕上的明星，她的眼圈就红了。「其实，我挺恨你外婆的。」她开始自顾自地说话。
我妈以前在外省的文艺学校念大学，那时，她在学校很受欢迎。考试的时候，老师也会帮她作弊，她也总能得到学校最好的机会。她是舞蹈班的成员，全班也就她和另外一个男生有机会进入学校的大提琴班。
毕业那年，我妈开始想去大城市发展，却被外婆威胁：「你走了，我和你爸怎么办，你想抛弃我们吗？!」在家人的再三威逼下，她不情愿地回到了小城市，成了一家医院的员工。
时间过得很快，二十多年过去了，她还是时常在房间拿起以前文艺班的照片看来看去，然后照着镜子说自己真的老了。
前几天她打电话给我说了一句话：「妈知道你在广州打拼得挺辛苦的，累了就回家吧。但妈不会逼你回这座小城市的……」
采访完那些不想回家的人，我其实知道自己并不能帮上什么忙，只能在采访完后说一句：「下次我们一起吃饭吧。」
不想回家的人，都有自己必须要面对的属于家庭的那些尴尬和痛苦。
现在回想起我妈的故事，我也大概明白了，为什么别的同学会面临被父母逼着回家的情景，而我不会，因为我妈已经经历过同样的痛苦。
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