文/盧思浩
人生其實就是一場賭局。賭博你的職業，賭博你的將來，賭你的夢想能最終撐過現實，賭你的現實能壓倒你夢想的躁動，賭你的愛人能最終愛上你，賭時間能讓你忘記你曾經的愛人。關鍵在於，為了什麼，你可以願賭服輸。
但以這樣的一句話作為我這篇回顧2012文章的開頭。去年的這個時候，我也寫著一篇類似的年終總結，大言不慚地說：“在接下來的2020年裡，我要找到一個我愛的人，我要去三個不同的國家，我要繼續寫出一本自己的書。”在2012的年底，回過頭來看看這樣的一年，經歷了奧運會，經歷了世界末日，經歷了出版社風波，也經歷了他國驚魂的我，終究還是勉勉強強達到了自己想要的目標。其實自己一直很幸運，腦海里一直會閃過：“謝謝。”“我何德何能”這樣的字眼，有些感謝的話說不出口，有些感謝的話不必說，我想懂的人一定會懂。
在文章的開端，我想問一個簡單的問題：“在這么一個尷尬的年紀，又成長了一歲的你，還相信屬於自己的未來會到來嗎？”你相信嗎？在你目睹了世界的廣闊和自己的渺小無奈之後，你還相信嗎？
我曾經也一直問我自己這個問題，我還相信嗎？如果不相信，為什麼還要努力地去實現所謂的夢想？如果相信，又為什麼總是不斷的遲疑？後來我才明白，人生不是一條明確的大道，而是一個不斷修正的過程。那些告訴你從小他們就知道自己的夢想是什麼，並從沒懷疑過的人，要么他們是天賦異稟，要么他們就是在扯淡。我們中的大多數，都在不停地修正自己的想法，不停地尋找自己的道路，時而撞得鼻青臉腫，時而摔得七葷八素，這一切都因為人生其實就是一張賭局。
你在賭你的夢想能撐過你的現實，你在賭你的現實能壓倒你夢想的躁動；你在賭你能夠忘記那個給過你一切然後把一切帶走的人，你在賭你現在遇到的這個人是你的真命天子，賭你你能和他過一輩子。有人相遇了10天，然後閃婚了過的很好；有人一起過了十年，還是分開了痛苦不堪；有人在這一年實現了自己的夢想，春風得意；有人在這一年處處不如意，苦不堪言。這些都沒關係，如果為了夢想，你願意賭上你的時間，那就去賭；如果為了眼前的人，你願意堵上自己的感情，那就去賭；只要你能為了夢想，願賭服輸，只要你能為了他，願賭服輸。
我在今年光棍節的那天寫：“也許讓你行走一輩子去尋找的，只是一個可以隨時把她吵醒而不用擔心她生氣，那個不管你是難過還是開心，即使不說話，也能默默陪在你身邊的人。又或者說，不管是身邊的世界變成一個什麼樣子，你都不會那么在意，因為你已經看到了那個最珍貴的人。對於生命中每一個這樣的你，一千一萬句感激。”
其實連我自己也不確定，我是不是真的遇到了這樣的一個人，但是我依然對每一次相遇心存感激。
這一年，我遇到了很多人。四月份的時候，我遇到了一個接下來跟我有著無比狗血劇情的人，那個時候我們誰也沒想到我們會發展成現在的這個樣子。在她面前我的智商會突然下降100,走路會分不清左右，說話會舌頭打結，就連“二逼”這兩個字都會發音發不清楚，結果老是被她取笑。我會常惹她生氣，明知道她心情不好，明明心裡很想做好。我會突然沒有自信，儘管不管是出書還是考試的時候，我都是最有信心的那個人。
想想之前的生活，我一個人住了四年。餓了就做飯，醒了就上課，無聊了看書，空閒時間還能寫寫專欄和做採訪賺取外快。自以為自己可以把自己照顧的很好，卻忘記了照顧好自己跟照顧好別人完全是兩碼事。我看似獨立，實則依賴：依賴於自己與世界的隔絕關係，所以在城市裡迷路也沒關係可以慢慢找路回家，所以手機用完電了也沒關係可以回家再充也不怕有急事，所以每天熬夜通宵把身體弄到最累也沒關係。
你要問我懷念這段日子嗎？我會說懷念。但如果你問我還想不想繼續過這樣的日子，我會很肯定的告訴你：不想。原因很簡單，我之前所有的孤獨，都是一種修行；我之前所有的尋找，都是為了讓自己在還沒老去之前，能讓自己以自己的能力照顧好我自己；接下來，我想要好好照顧我身邊的父母和我愛的人，不再讓愛我的人為了我操心。