文/盧思浩
那年在飛機上，百無聊賴的我一邊憧憬著所謂的留學生活，一邊列了一個單子，寫著這幾年要做的事情。
不怕大家笑話，這個清單上的第一條就是：考上劍橋，一如我在10年的日誌里所說。然而除了考了3次的雅思最終考上八分以外，這一條我差了十萬八千里。我媽還時不時地笑話我當時滿嘴跑火車，放大話。
第二條我也沒能做到：出國之前總想著要跟各國人民打成一片，其樂融融。想像中的畫面始終沒有出現，電影裡常見的大學鏡頭也沒出現。如果真的有那么一部電影，我連龍套都不是，原因很簡單，如果鏡頭能都掃到我，大概這時的我不是在去上課的路上，就是在回家的路上，兩點一線。
那時的我自然沒有預見到我的生活會是完全另外一個樣子，當然也沒能預見到n年後的今天我居然在角落裡找到了這樣一張皺的發黃的單子。仔仔細細地把單子看完，除了略有進展的廚藝和略有減少的青春痘以外，其他的似乎都沒能做到。
然而我一點也不難過。
原因很簡單，是因為我喜歡現在的自己。太多人覺得焦慮，是因為現在的他們自己，跟想像中的自己很有距離。太多人會一而再地回憶，大多說明他們現在過得並不好，於是一再美化過去討厭改變。
其實你仔細想想，去年的今天你在做什麼，你還背著一樣的包么，你還坐著一樣的座位，留著一樣的髮型么，你身邊的那個人還是當初信誓旦旦地說要跟你永遠的那個人么？改變其實早就發生了，誰說改變需要五年，需要十年呢？
永遠不要迴避你的過去，更不要用你的過去牽扯你的將來。
上面說過如果真的有一部描寫大學生活的電影，那我連龍套都不是，但是在我活的地方，我就是我自己的主角。我有個習慣，就是我會把所有近期要達到的目標和要打敗的人都列下來，超越了一個或者完成了一個之後就把它劃掉。
你知道有關未來的東西，總是不確定地讓人猶疑不前。別人給你的動力是會用光的，你只有從自己身上找到動力，找到你的發光點，然後為之努力，為之發光。
這個世界是這樣子的：你的努力只有你自己看得見，有的時候努力的成果被別人一帶而過。你熬夜到凌晨3點，第二天還是只能裝作若無其事地上班。你眼睛都快要睜不開了，第二天還是起早去趕那永遠不會為你停下的捷運。別人總看到你的照片，說你過的真好呀，過的真滋潤，然而沒人知道你這個星期忙的幾乎沒有怎么睡覺。
你以為找到了救星可以好好傾訴一番，可是他卻不怎么在意。你想要打電話回家給爸媽，卻突然覺得不能把這樣的一面展露在爸媽面前。突然間你想問，為什麼這個世界不是你想要的樣子，那些曾經看起來無比接近的，現在突然變得無比遙遠。
然後你突然停下來問自己，然後呢，怎么辦？
我始終記得第一次一個人坐上去往異國他鄉的飛機的那天，我離自己17歲生日還有3個月。我媽還在跟我打趣說：“現在後悔還來得及，一會就沒辦法回頭了喔。”我沒有回答她，只是反覆地想：這是我自己的決定，也注定了我不一樣的人生軌跡。不管怎么樣，都是自己選擇的。
五年前初三，我幾乎壟斷了所有考試的全班第一，文科卻總是只比平均分高一點，以至於後來我對我死黨說我想寫小說的時候，他用不可思議的眼神看著我，對我說：你還是去把古詩好好背一遍吧。
高一的時候，幸運地考進了重點理科班，但是我卻不是一個標準意義上的好學生。早戀，手機，不穿校服，頭髮長，這些老師看不慣的情節里都有我的影子，現在回想起來，竟然有些慶幸，還好我沒有完全被磨滅自己的個性。
也是這一年開始記日記，第一頁抄寫著五月天《倔強》的歌詞：我不怕千萬人阻擋，只怕自己投降。然後寫上一句話：我要做像陳信宏那樣的人。
好像出國了很久，那個我一眨眼就不見了，經歷了2次跨國戀都是無疾而終，第一次一個人在墨爾本的晚上聽著歌忍不住眼淚，第二次卻連挽留的舉動也沒有，心裡是不捨的，可是又能怎么樣呢。