01
今年的生日，我是在工作中度過的，上午在公司加班開會商討新的廣告案，中午趕往電台錄下一周的六檔節目，傍晚又回到公司改文章、做最終企劃，等到忙完才注意時間已經過了凌晨，打開手機看到許多未接來電和信息，很多朋友發來生日的祝福，這時我才察覺，這一年的生日就在這樣與平日無異的忙碌中，過去了。
公司空蕩蕩的沒有人，只有我辦公室的燈還亮著，長時間坐在電腦前肩膀酸疼，站起來的時候渾身骨頭嘎嘣嘎嘣響，沒有吃晚飯也不覺得餓，倒一杯水，站在辦公室21層的落地窗前向下望。這個時候，自己的心裡不同往日般的平靜。
整座城市都睡了，窗外遠處的霓虹燈已經熄滅，只剩下星星點點的路燈在照亮夜歸人的道路，世界安靜得像是沒有小朋友的幼稚園，但依然有人隱藏在這寂靜的深處，放肆地哭，放肆地笑，也有人會和我一樣，在濃霧一般的夜色里，平靜地望著這個仿佛與自己無關的世界，心裡有一片化不開的深情。
人是很奇怪的動物，會隨著周圍的環境或是天氣變化，比如晴天時會覺得開心，陰天會容易傷感，有陽光時會活潑好動樂此不疲，在夜晚時就會感覺孤獨寂寞冷冷清清。
我就是如此，有時在周末的上午慢慢醒來，如果陽光通過厚重的窗簾透出來，心裡就會有希望，愉快地起床，清掃家裡，寫文字看書。但如果是陰天，就會懊惱地繼續把被子拉過頭頂，一整天都可能賴在床上。這些在我們看來平常的事情，仿佛是內心的小把戲，用來蒙蔽自己，或是為一些行為找到一個適當的理由。
就像此時此刻，夜晚中的路燈將黑暗戳出一個口子，照亮很小的範圍，有人順著光走去，但不久就會重新陷入黑暗中，我看著那些反反覆覆的光影，不禁啞然失笑，這種矯情的細微察覺，像極了我們心情的起伏。那些黑暗，只有在遇到了下一個路燈，或者偶爾有一陣風吹來，才會漂浮不定，起起伏伏。
在生日已經過去的這個凌晨，我有一種豁然開朗的感覺，獨自站在辦公室俯視黑夜中的這座城市，和白天是完全不同的感覺。白天會覺得城市在腳下，或者無法融入這裡，而到了夜晚，更多的是感覺是城市就在心裡，它猶如鬼魅一般刺破阻礙，伴著你生，伴著你死，伴著你到來，伴著你消失。
我曾經想像自己像現在這樣站在這裡，但此情此景，我卻沒有想像中那般的驕傲或是激動，因為我知道，無論在夢裡在路上，總有一個時刻要醒來，也總有黎明在等待。
無論是一片坦途的光明，還是絕望寂靜的黑暗，人總是不斷向前走，你想到達到明天，那么此刻就不要停下腳步。
02
前幾日在群里和幾位朋友聊天，說到一些內心的話題，大家打趣說：遠近就是一副心理醫生的做派啊，內心好強大。我在電腦這頭笑了，這個世界上哪裡生來就強大的人，一切的一切不過是成長之後的領悟。我開玩笑告訴他們，沒辦法啊，這都是讓社會逼出來的。大家深以為然。
曾經我也做過許多荒唐的事情，為了讓別人記住，為了和別人不一樣，穿奇裝異服，染奇怪顏色的頭髮，寫不是自己想說但很特殊的文章，我一次又一次塑造著並非本意但卻不同的自己。如今我才懂得，真正改變自己的，或是所謂與別人不同的，並非是那些刻意為之的做作，而是這個世界給予自己的艱難。
國中做社會實踐課，被安排在街頭賣報紙，隆冬時節騎車去郊外的工廠搬運，然後拉到街頭叫賣，一塊錢一份，買三份送一包牛奶。已經忘記摔了多少跟頭，也忘記那時到底有多少辛苦，只記得那些來往行人異樣的目光，還有就算是厚重大衣也無法遮住的寒冷，通紅的鼻子和裂開的手背。晚上回家冷得說不出話，寫實踐日記時忍住不讓眼淚流下來。
大二時參加各種兼職，做了許多工作，各種各樣奇怪的工種我都願意嘗試，在電器城外推銷冰櫃，舉著旗子順著街道展示新款手機，在各個路口給行人塞廣告傳單，很多同學都詫異我為什麼要做這樣辛苦的工作，賺不到多少錢，也沒有實際的工作經驗，我都只是笑笑說，提早感受一下生活的艱難，才能知道以後的路要怎么走才會輕鬆。
大三開始在一家著名的傳媒公司做兼職策劃，現在電視上非常火熱的一檔娛樂節目，就是我曾經策劃的雛形，熬夜寫欄目策劃，安排通告，做各種的瑣事，給正式的員工跑腿買東西，領導誇我辦事認真又勤奮，我最初得意洋洋，但漸漸地我聞到了空氣里變質的氣味，而當我最終被排擠離開公司時，我清晰地聽到了身後放肆誇張的笑聲，也清晰地聽到了自己咬牙切齒的聲音。
也曾經給一個攝影師做第二助理，深冬的夜晚陪他去酒店參加酒會，我穿著當時最好的衣服，卻被他嫌棄丟在酒店門口不讓進去，我就在寒風中最顯眼的位置等了四個小時，沒有帶錢，穿的單薄，冷的渾身發抖。後來同行的第一助理看我可憐，花了十三塊給我買了一份牛腩蓋飯，叮囑我趁熱吃。我蹲在酒店旁邊的花池旁，就著冷風一口一口吃光了已經變涼的那頓晚飯。
畢業時有一份很好的工作機會，在一家雜誌社做市場執行，起薪5000元，在我的同學還沒有找到工作或者薪資只有XX元時，我已經把他們甩在了後面。我把它看做是對這幾年大學辛苦兼職的報答，一路過關斬將過了三試，人事部已經通知我周一上班，我在前一天高興地請同學吃飯，就在大家觥籌交錯間我接到電話，通知我不用來了，已經有人替代了我。那個時候我清晰地聽到了心裡“咯噔”一聲。
那時我百思不得其解，匆匆趕往公司，求著見隨便一個負責人都好，可是前台的姐姐正眼都不看我就把我哄了出來。市場部的總監不忍心偷偷出來見我，在建外soho樓下請我咖啡，跟我說了很多事情，包括我的工作，最後她說，你還是太年輕了，不諳世事，替代你的是公司最大投資老闆的女兒，你又怎么能扛得過她?那時的自己聽到這樣的話，痛恨自己的無能，痛恨這個世界的不公平。
工作一年後的我被上海的一家傳媒公司挖去跳槽，工作順利，人際關係也不錯，但後來主編卻找我談話，說願意給我機會讓我去更大的地方發展。我當時信以為真，可後來我才知道主編已經在人前人後說盡了我的壞話，說我欺瞞公司接私活，說我隨便要求漲薪資，說了那么多我從未做過的事情。當時許多共同的好友從此和我斷絕了來往，有部分人後來和我化解了誤會，而有一些，卻帶著這樣深深的誤解，從此遠離了我的生活。
還有很多，還有難以啟齒的往事，那些都是我幾乎不再提及的過往，在這樣一個初春的子夜時分，在這個瞬間，在這座城市都隱秘在黑暗中時，他們仿佛死而復生，點燃了我心裡最後的一點不堪。
我曾經不斷安慰自己，那些我們所經受的痛，都來源於我們深深的愛。有人感謝苦難伴隨前行，因為它讓你成長，讓你變得堅強。但是，曾經的艱難卻更多得讓我不斷看清自己，有些事你當時遇到，未必會明白它的含義，但有些事在心裡長久發酵後，才會呈現出不同的模樣，一再地提醒自己。
我們的一天天，就是這么矛盾而複雜地過來了。曾經父親對我說，你的人生可以選擇，世界的一切也要接受，但你的內心不能改變。於是我學會了不去選擇而去接受，在尚且年幼的時光里，我把它叫做世界或者是天地，而在經歷世事蛻變之後，當那些艱難讓自己變得堅不可摧之後，我叫它——人間。
所謂的人間煙火，就是這樣一個可以時而溫暖時而冷漠的詞語，所謂的人間，就是這樣時而光明時而黑暗的時刻。
是的。它們附著在我們身體的周圍，繾綣而來。
03
有朋友曾經忿忿地問我，有人誤解你為什麼不去解釋?本屬於你的東西被別人奪走為什麼不去搶回來?你是傻子嗎?也有朋友問我，為什麼我努力了那么多，卻沒有人知道?為什麼我做了那么多事情，卻總有人不滿意，我到底是哪裡做得不夠好?
曾經我也是這樣，我也羨慕別人的擁有，我也覺得自己不被理解，我也在乎別人的眼光和評價，我也嘗試去報復和怨恨。我也會對自己說他算個什麼東西，我也會用盡全力去證明我也可以。
有人詆毀我就言辭激烈去辯駁，有人誤解我就氣急敗壞去解釋，有人不喜歡我就去質問到底為什麼，有人辱罵我就用更加惡毒的語言去回敬。我也有許多黑暗的心裡和情緒，也曾在心裡記恨一個人，也會惡毒詛咒這個社會，也會在面對高壓力下無力。我的確做過許多現在看來無法理解的事情。
沒錯，我曾經活生生把自己變成了最討厭的那種人。
這沒有什麼不敢承認的，我只有承認了過去不完美的自己，才能走向更加好的自我。一位前輩後來告訴我，不要這么著急，去學學心理學，看看佛經，讀讀古書，讓自己平和下來，帶著鋒芒去行走，會刺痛到別人和自己，只有收斂起自己，才能發光。
在不斷的學習和往內心探尋和自省之後，我終於明白，這個世界不會因為你的付出就必須給予回報，也不會因為你以怎樣的方式對待別人，就要求他人同等對待你。人活在這世上，最難的就是保持一份謙卑和平和，而這份謙卑，來源於內心的真誠和踏實的努力。
所以，不要試圖去解釋這個世界上任何的誤解和扭曲，存在的都是真理，任何人的成功，都不是虛頭，他們一定付出了你沒有想到的努力和代價，才華、機遇、運氣、努力、外貌，甚至是不光彩的事情，都是存在，沒什麼值得懷疑。
每個人都不是你所看到的那個樣子，他們都是一邊是長著翅膀純潔善良的天使，一邊是拿著夜叉面目猙獰的惡魔。他們心中的脆弱和膽小，他們不想承認的虛榮和懦弱，都躲在了那些光鮮之下。他們也有潦倒的時候，他們也看過人間的疾苦，他們也會在選擇前猶豫，他們也曾愚蠢地放棄機會，他們也在對自己的下屬橫眉冷對時，突然想起曾經也有人這樣對待過自己。
這么多年過去了，當我過上了自己想要的生活，在別人看來已經春風得意的自己，更要承認自我的卑微和淺薄，更要直面曾經自己的不堪，只有當你看到黑暗，努力衝破他它，才會進入新天新地，發現不一樣的自己。
這個世界本就邋遢，所以沒有什麼可怕，每個人都有無法發泄的苦澀，都有無力排解的抑鬱，而生活在這裡的我們，哪一個不是拼盡全力，甚至不擇手段地活著。
這些年，我已經逐漸學會接受，接受意外，接受變故，接受誤解，接受努力卻暫時得不到回報，接受這個世界的殘忍，接受我們身上的那些殘缺。我們無法改變這個世界，但依然選擇不妥協，我還是讓自己努力去愛，去為自己心中所想不顧一切。因為只有這樣，我才能感覺真實，會快樂一些。
如果生命把本屬於我的東西拿走，一定是認為我還沒有足夠的資格擁有它，如果有人會因為流言蜚語誤解和誹謗自己，那么這樣的人遠離也是好事。是我的，終歸是我的，不是我的，再去爭取也會灰飛煙滅。何必呢，還是默默在角落做好一個旁觀者，順其自然，隨遇而安，好好過自己的生活。
如果生活傷害了你，也不要灰心，人生必經的道路必定是多磨難，但我們依然要按照自己的方式去經歷、去感受、去接納，為它曾經給予我們的那份優厚，為它曾經給予的淚水和溫暖。
《開頭與結尾》里寫，真實人生中，我們往往在大勢底定無可更改時才遲遲進場，卻又在勝敗未分的渾沌中提早離席。是啊，一切尚未塵埃落定成敗不明，你又為什麼心甘情願做那個放棄的迷失者。
曾經我懷疑過，痛苦過，猶豫過。而現在，我選擇原諒曾經，原諒了過去的自己，我學會把這一切，當做了成長。
懂的人始終都會懂，不懂的始終都會誤會。這是我對朋友最後說的話。
04
當走過了曾經隱忍的年月再回首時，我才發現，曾經覺得難以啟齒的往事，都不過是滄海一粟，生命給予我的，不是那些艱難，而是成長，是學會舉重若輕，是將曾經無法釋懷的那些過往，統統放下。
你要相信，你生命里遇到的每個人每件事，都有它的價值和意義，有些人教會你愛，有些事教會你成長，哪怕只是淺淺在你的路途中留下印記，也是一筆難能可貴的財富。至少在曾經某個時刻，你明白了生活，你懂得了自己。
這個世界如此熱鬧，網路上無數的人輪番轟炸，有人愛發圖，有人愛段子，有人愛吐槽，有人愛自拍，他們活得熱鬧光彩，但也會有人和我一樣，順著自己生命的姿態在默默成長，他們或許與這個世界格格不入，他們或許不再接受關注，但請你記住，他們和你一樣，都擁有向上的力量。
在我不同的成長階段，我對努力所到達到的高峰有不同的答案，現在我覺得，我們通過努力，是讓被人真切感受到你的真誠，並且給予這份真誠一個默許的認可，而更為重要的是通過努力，不讓這個世界改變你的初心，人越長大，初心就顯得格外珍貴，此時此刻，做這個世界裡一個背光的人，是我想做的。
有人說要做一道光，有人說要面對光，但我卻想做一個背光的人。自己如果發光，會照亮他人，但也會不小心迷失自己。如果面光而行，會燦爛光明，但也會因為耀眼看不清前方的道路。只有背對著光，才能夠看清這個世界，才能把得失成敗看透，才能看懂自己真正想要的是什麼。
我想起現在很火熱的一句話：這樣的努力，是因為不想和大多數人一樣。這樣的正能量凸顯出個體的存在和特別。但我卻不是這樣的看法。我對朋友說，我之所以今天努力，是為了和曾經的自己一樣。
曾經的自己拼盡全力在路上，為了自己心中的夢想而活，曾經的自己咬緊牙關勇敢堅強，為了自己所想的生活而活。而我今天的繼續遠行，是為了不辜負曾經的自己，是為了做和曾經一樣努力的自己，是為了對得起曾經的那份隱忍和堅持。
這個世界，什麼都可以安排，唯獨你的心。這個世界失去誰都不可怕不要緊，唯獨失去了你自己。以後還有很漫長很漫長的道路，都要一個人走完，都是靠自己。憑藉自己的能力去完成，這條道路，故事是昨天的瞬間，沿著長長的路，恍然如夢，到永遠。
如果開始沒有認真考慮如何走下去，那么就繼續順著內心的道路，做那個對自己慷慨義無反顧的流浪者，讓每一個想扮演自己的人，都盡興。
這座城市已經漸漸甦醒，白光占據了城市裡每一個角落，沒有人會想到在曾經的黑暗裡，有人寫下一些話語，告別了曾經的時光，也有人在無人的黑暗中滿懷一顆感恩的心。這個世界，總有人以你沒有想過的方式活著，也總有人為了自我的成長背光而行。
一個難得晴朗的清晨，工作了一夜的我開車前往回家的路上，無數人正在上班的途中。他們和曾經的我無異，也和現在的我相同，他們上班的路那么擁堵，而我背道而馳，卻難得的順暢。我擠過人群，留下空白，我為自己的未來填補出不同的色彩，我在自己生日的第二天，在新的紀年裡，默默告訴自己，要做一個依然有擔當的人。
這份擔當在今日又化為了空白的信箋，要寫下什麼，留下什麼，請自便，請隨意，但別忘記。別把一切想的都特別的不得了，別以為所有的目光都聚在你身上，別用你的尺子去衡量這世界，這樣你會覺得生活也挺好。
我想起了曾經一個廣告中的文案，在最後送給看到這裡的你，永遠不要忘記自己出發時的決心，也不要忘記曾經這時節里的每一個自己，要做不忘初心內心安靜的自己——
這個時代，每個人都在大聲說話，每個人都在爭分奪秒。我們用最快的速度站上高度，但是也在瞬間失去態度，當喇叭聲遮蓋了引擎聲，我們早已忘記，謙謙之道才是君子之道。你問我這個時代需要什麼，在別人喧囂的時候安靜，在眾人安靜的時候發聲。
不喧譁，自有聲。