我有個行李箱，因為之前不記得密碼就把鎖給鉗斷了，被鉗斷的鎖柄直直地向外突著，我每次拉箱子出來的時候都會劃傷，沒有一次能夠倖免。有次我在給傷口貼創可貼的時候，室友突然一本正經地說，哪次等你大出血的時候你就會記得注意一下了。很可惜的是，被鉗斷的鎖柄雖然銳利，但還是太小，所以每次被割傷最多也只是留下一道長長的劃痕，兩三天過後又恢復如初，所以直到現在我還是一如既往的被割傷。
前段時間去湖北探親，正好是荊楚多雨的季節，每次出門都要在帶不帶雨傘這件事上跟我弟拉鋸戰半天，只不過最後都是他妥協了。很多次都是在我們剛踏上公車的那一刻窗外突降大雨，我弟每次都驚魂甫定地看著我，用種很嚴肅的神色說，你早晚有一天會死在你的小聰明上。
這句話聽起來就像個詛咒。之前高中的時候辦活動，不喜歡做計畫跟緊急預案，臨場出過不少狀況，只是最後都能轉危為安，於是下一次依然如此。我一度迷戀於這種極度緊張後又極度鬆弛的感覺，就像是吸毒成癮，每次帶來的滿足感都讓我沉溺其中無法自拔。從那個時候起我就知道，我只是還沒狠狠摔過，總有一天，我會死在我的小聰明上。
自從放棄出國確定工作之後，面臨著即將踏上社會的壓力，總是會莫名其妙的煩躁。就像站在現在這個時間的節點，過去兩年低調的那些人似乎都一下子湧向台前，我總會晃神會忽然回想不起來，當他們埋頭於圖書館自習室的時候，我在做什麼。學習這件事仿佛是一項極為長遠的投資，當我沉浸於享受短暫快樂的時候，還有很多人伏在桌前跟零點幾的學分績搏鬥，然後終有一天，真正光鮮的，是他們。
我似乎永遠學不會的一件事是在對的時間做對的事情。而我更加學不會的是承認我的假裝不在乎。我總覺得自己敢愛敢恨，卻還是做不到敢贏敢輸，尤其是面對光環照耀時滋生，陷入低谷時遁形的人群和掌聲。仗著聰明和天份說自己懶得努力的人，其實是輸不起的白痴。從來不要問為什麼別人輕輕鬆鬆就能做到，自己卻要付出那么多，因為努力本身就是一種聰明，堅持本身就是一種寶貴天份。其實我早就懂，只是為什麼總是死不悔改。
有時候會特別想找個人來喜歡，即使是不可能在一起，只是現在已經很難再有感興趣的人和事了，我們的愛無力是不是已經病入膏肓。年紀輕的時候，總習慣把自己看得過於重要，以為自己能夠改變世界，再後來，想的是如果不能改變世界，至少不要被這個世界改變，只是不知道什麼時候我們都默默地被這個世界改變了。
像很多的人一樣，我曾經也太迫切地想要做到最好，想要像湘北一樣，總是在最後時刻突然大反轉大爆發，想要告訴某些人我活得很好。愛讓人變得出色，恨讓人變得強大，勢均力敵的情感，可以讓人好好活下去。可是有些恩怨太重了，就像一筆爛賬，叫人連清算的欲望都沒有。我憐惜你，於是喜歡上你，而我更憐惜我自己，於是我離開你。這種傷人傷己的殘忍，怎么會讓人這么痛快。
不過還好，我們的記憶，總是會挑選那些當時認為並不重要的事情，可是每當需要溫暖與力量的時候，這些回憶都在。