夢想，是一個讓我覺得非常珍貴的詞，但是現如今，我又覺得這人人人可以擁有的東西很奢侈。
最近九個月我陷入了一種非常奇怪的狀態，變得什麼都不想乾，不想念書，不想上課，不想做作業，甚至都不想複習就去考試，拖延症越來越嚴重，慢慢的我連小說和漫畫都不想看了，拒絕一切要動腦子的事情，假裝自己根本不存在腦子這種東西，開始成天看電視劇和電影。
因為不想動腦子懶得思考，所以電視劇和電影什麼的都會有些看不懂，看不懂就索性摁下暫停鍵不看了，打開豆瓣和微博開始刷網頁，瀏覽很多垃圾信息後找到一兩個比較有趣的東西，很認真的笑兩下，一天就過去了。
慢慢的，我就超過了拖延症的範疇開始變得越來越懶，拖延症只是不想做最需要做的事情，而懶就是什麼事情都不想做。
我確實什麼都不想做，甚至連飯都不想吃，醒了也不願意起來，我會一直躺著，躺到再次睡著，在接近黃昏的時候起來，然後我穿半個小時的衣服，洗半個小時的臉。
起來的時候會順手開電腦，其實我也不知道開電腦幹嘛，但是不開電腦就完全不知道自己該幹嘛。
我懶得打遊戲也懶得看任何看起來很長的文章，點開一個又一個的連結，圖片的話就看兩眼，文章的話就看前兩段，視頻的話就直接關了。
喝很多很多的奶茶，就感覺不到餓，就不需要吃飯，奶茶盒子清空的速度讓我自己都覺得噁心。
爸媽原來還管我，妄想著我能背下單詞之類的，後來實在管不過來對我的要求就僅剩下半夜兩點之前睡，可我起來之後又懶得睡覺，通常開著qq和各位基友聊天，聊天內容通常能在不涉及任何有用信息的情況下持續很久，聊天的間隙再點開那些未看完的電影，可還是覺得沒趣，又暫停。
不知道自己要乾什麼想乾什麼能幹什麼。
拖到天微微亮，撐不住了躺下就睡。
大前天的杯子也懶得洗，各種奶茶的味道混雜在一起，泡紅茶的杯子結了褐紅色的垢，這些通通都無所謂。
我也懶得出去。
非要別人來叫，才勉強出去吃頓晚飯，吃什麼都無所謂只要甜品夠正就好，吃了甜食就很困，吃完就期待有人宣布，那么聚會結束吧，其實回去了我也不知道乾什麼，可我懶得寒暄，懶得說話。
買了超多的指甲油都懶得塗，看著它們慢慢的過期，也懶得化妝，懶得梳頭髮，因為出去的不多所以都懶得換衣服，我也不想和別人說，我一件黑色的大衣穿了整整一個寒假什麼的……
還有洗面乳用光之後雖然新的就在抽屜里可我就是懶得拿出來，所以現在只用清水洗洗臉什麼的也很難開口，大致是超脫了女生這個範圍了。
這真是個無比可怕的狀態，開學之後我看他們列出來的計畫都很雄心勃勃，每個人都超認真超努力的樣子也讓我無比違和，果然我就是那種自己不努力也不喜歡看見別人努力的心胸狹窄份子。
考研資料，厚厚的單詞書，公務員的申論，大開本的專業書，競賽海報讓我覺得無比的壓抑。
習慣性的在課上看小說，突然就想到一個嚴峻的問題，大學四年我到底有沒有聽過課這件事情。
仔細想來，我確實什麼都不會，我只是參加了很多次考試並且通過了它們，但這並不代表這幾年我都在學習，脫離了學習的狀態真是件可怕的事情，很難再回到那個認真做事的狀態了。
現在無論做什麼，我都是一個想法：好麻煩，隨便做一下好了。
我已經收拾收拾準備畢業了這種心情怎么能隨便亂講，和同學排了一下日程表，發現其實離畢業還很遙遠。
過去那個為了做好一樣東西可以通宵46個小時的自己，和那個作為組長因為不滿意團隊成員的成果而獨自通宵一天一夜重做一份的自己已經不知道消失到了哪裡。
我聽他們講自己的計畫和安排，反過來問到我的時候卻只能回答：不知道，沒想過。
一步步走到現在是為了什麼呢，當時支撐著自己的動力現如今去了哪裡呢？
我問我媽，你當初的夢想是什麼？我以為她會說做中學老師或是醫生，但是答案出乎了我全部的意料，當一個小提琴家，真是個華麗的夢想啊。