自己的不安分和眼高手低之間存在巨大鴻溝，令人想飛卻飛不起，飛不起卻還是想飛，陷入深深的自責、痛苦和不甘心。歸根結底，還是要狠心打破眼高手低的現象，終結無謂的痛苦，努力實現不安分的夢想。
今天來的一個漂亮妹子，說她特別想考公務員，她要每年考每次都考直到考上為止。她對於官場中的各種厚黑術如數家珍，知道怎樣去揣測領導的意思，更通曉要怎樣去討好上司，並且對這一切引以為豪。
吃飯的時候大家聊起來，她說她特別想嫁人想當公務員，然後說起前兩年她在南京當兵的生活，除了苦還是苦，再剩下的就是女人圈裡的明爭暗鬥互相使壞。
後來有個妹子就說，現在的男人要么希望女人全身心為家庭付出把女人圈養起來，要么希望女人同他一起負擔家庭開支。這個退伍妹子就說，她非常、極其、超級願意被圈養。
所以來了這個單位以後她特別滿意，上班的時間不長，任務也輕鬆，沒什麼需要動腦筋的地方，而且又離她的公務員之夢非常近。
下班的時候看到她快樂地回家，我真的特別羨慕她的這種快樂。
而我卻完全被自己的不安分和眼高手低這回事深深困擾著。
昨天我去社區辦事。
今天我下班回家的時候，我媽跟我說，社區有個年輕人看上我了。然後說我們社區待遇特別好，要不然把我塞進去，輕輕鬆鬆年薪十幾萬，而且單位離家又近，才幾步路的距離。她又說，你看你馬上就該結婚了，過一兩年就生孩子了，還拼什麼事業，你看這樣多好，那個年輕人很高很帥的blablabla，兩個人年薪三十多萬么，雙方家庭也都有房產，蠻好的了。
我聽著聽著忍不住眼淚就往下掉了。
我真的無法想像那樣的生活和那樣的自己，我跟我媽說要我那樣活著我不如死了算了。
說實在的，我並不知道自己在跟什麼抗衡。我就是特別不想過那么無趣的人生。我就是覺得特別特別難過，眼淚止也止不住。我覺得我快被自己毀掉了，為什麼那么不努力。為什麼這么不滿意，為什麼這么不滿意也不努力去改變。
為什麼不去死一死。
那樣想著我就不停地哭不停地哭。哭的話也講不出來。
我媽在一邊就覺得特別不能理解，覺得我特別幼稚。——不過真的挺幼稚的。
我就像是一隻飛不起來的風箏，卻久久惦記著要飛的理想不能忘懷。欠著東風，萬事也不具備，但就是得憑著那一口氣苟延殘喘著。