1.你哭你的，我忙我的
其實女兒很少用哭鬧作為手段來達到目的，因為一次也沒成功過。但上了小班後，看到了同學的成功案例，於是活學活用起來。某天家里煮了白粥，但她偏要再單獨給她煮份面條，最後更是躺到了地上。
我們全家該干嘛就干嘛去，把她當空氣。我媽媽也特別配合，她拿起掃帚掃起了地，掃到我女兒躺的地方時，對她說：”孩子，躺過去一點，我要掃地，別擋著，我掃完了你再躺回來。”
於是女兒挪開後繼續躺著哭。等我媽媽掃完地，又讓女兒躺回原來的地方，沒想到兩歲半的女兒居然真的又躺回去哼哼唧唧了。當了半小時空氣的女兒，終於發現別人的成功案例在她身上並不管用，於是爬起來討好的說：”我覺得白粥也很好吃的”，說完自己屁顛屁顛的跑去把白粥吃了個干淨。
直到現在，我也再沒看到過她躺在地上哭鬧作為達到目的的手段。其實小孩子很多行為隻不過是試探，如果第一次就阻止，基本就不會有第二次同樣的行為發生。
1.損失是自己的，不是別人的
孩子與我在飯前吵架，把碗往飯桌上重重一放，惡狠狠地說：”看到你就煩，我不吃了”。我馬上說：”可以，不過一直到下次吃飯你都不可以吃任何東西。”
女兒開始有點心虛，改口說：”我不是說我不吃，只是不跟你一起吃，等你吃完我再來吃”。
我回答她：”要麼現在一起吃，要麼你留著下頓再一起吃，沒有第三個選擇”。結果她氣鼓鼓的走掉了。
等我們吃完把桌子收拾好，就開始笑嘻嘻地討論：”怎麼有這麼傻的人，居然拿不吃飯來要脅別人，自己不吃飯餓的又不是別人，笑死人，居然拿餓自己要脅別人……”
於是以餓一頓飯的代價，女兒明白了拿傷害自己來要脅別人，是很蠢的事。類似的事再也沒在她的生活中出現過。
1.分享後，收獲快樂
女兒兩歲不到時，她外婆經常炒蝦仁給她吃，有次我看到了，就拿筷子夾了幾個嚐嚐，女兒就很不爽我吃她的蝦仁。我告訴她，誰說是你的蝦仁，於是拿起勺子又狠狠吃掉兩勺，等女兒反應過來，手忙腳亂的跟我搶吃，可是，她怎麼搶得過我……
女兒看著空掉的蝦仁碗眼淚掉了下來。我趁機告訴她：”東西誰都可以吃，沒有什麼東西是你一個人的，大家想怎麼吃就怎麼吃”。
從那天開始，凡是她喜歡吃的我都一定分走一半，小孩子就是好教，她很快習慣了與人分享。
有時候看到她特別喜歡吃的東西，我們想讓她多吃一點，會說”我牙痛咬不了這東西，或是這東西我不太喜歡”等等看起來很合理的藉口，你幫個忙幫我吃掉吧。一定要用求她的口氣，讓她覺得她是在幫你的忙，這時女兒會吃得歡天喜地，這是意外得到的快樂。
如果沒有學會分享，孩子會認為這是他應得的，並不會覺得開心；而習慣分享的孩子哪怕是多吃到一口都會覺得意外與開心。少吃點不會對人生有影響，懂得分享，容易得到快樂的心態會讓孩子終身受益。
1.有限的玩具，無限的樂趣
女兒從小到大的玩具極其有限，電動的基本沒有，所有的玩具拿個大袋子也就可以裝起來了。這麼少的玩具，不是因為經濟原因，是因為小孩子玩具越少越簡單，注意力就越容易集中，想象力就越豐富，就越懂得珍惜東西。
小孩子都喜歡玩水，女兒也不例外，我的條件是：玩水可以，但隻限衛生間，並且玩好後要自己把衛生間弄干淨。一個小桶一個盆，一隻空可樂瓶，外加一個漏鬥，一隻小匙可以消磨掉整整一下午的時間。
上小班時，女兒就可以坐在那兒一兩個小時，集中專心地做一件事。
1.跌倒後，直面傷痛
女兒在外頭跌倒了，爬起來後發現皮破了不少，還出血了，緊張的就要哭出來。我蹲下觀察後，笑嘻嘻地對她說：”哎呀，西紅柿汁流出來了，我們回去趕緊用紙巾把它堵住，不要浪費奧”。女兒聽完，緊繃的神經一下子就放鬆了。
回到家，我拿出酒精幫她消毒，先跟她說明，這個是消毒用的，抹在破掉的皮膚上可能會很痛。但不忍這個痛，可能傷口就會感染，感染之後會更痛。女兒想了想，說：”那你就消毒吧，我可以忍一下”。
孩子哭鬧反抗或許更多的不是因為痛，而是對未知傷害本能的恐懼。所以別以為孩子小，騙騙就可以了，他們會記得你騙過，會不信任你，下次再騙就沒那麼容易了。也不要低估孩子的承受能力，說實話會讓他們更信任你，讓他們對可能的疼痛作好心理準備，他們其實是很能忍痛的小生物。
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