懂得「錢規則」的人,人品一定不會太差

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錢規則是:上帝的歸上帝,凱撒的歸凱撒。即便你們是從小玩大的“共情朋友”,但只要你提出“功利訴求”的一開始,就應當以“功利社交”的方式去溝通,對方願意幫是情分,不願意幫那是本分。小軍想買車,無奈存款不夠。於是對哥們小華說:“你借我兩萬吧!”小華是農村人,來城裡打拼很不易,平時非常節儉,就想早點把房買了。但他二話沒說,立馬把錢打給了小軍。半年過去了,小軍卻遲遲不還錢。他沒錢嗎?非也。他經常在朋友圈大曬特曬:哪天又吃了一頓高檔自助餐,哪天又買了一款限量高檔貨,哪天又去某景區旅遊了一番。小華心裡極度不爽:“我借錢是救急,不是讓你去嗨的!”於是,小華就去找小軍還錢。兩人大吵了一架,從此成為路人。這個小軍,就是不懂錢規則。主持人魯豫有句話說得好:“我從來沒有向別人借過錢。對於借錢這個事兒,我非常不明白,為什麼要借錢,你有多少錢就幹多少錢的事兒,你有多少錢就過多少錢的日子。”朋友沒有義務拿他的錢,來幫助你改善生活。當你準備去向朋友借錢的時候,請捫心自問:我真的必須借這筆錢嗎?真正懂錢規則的人,從來不會借別人的錢來滿足自己的私欲,他們只願意以自己的奮鬥,來改善自身的生活。喜歡齊白石的“小氣”。白石老人家的門口和客廳,都貼滿了賣畫和刻印的潤格:“賣畫不論交情,君子有恥,請照潤格出錢。”“花卉加蟲鳥,每一隻加十元,藤蘿加蜜蜂,每只二十元。”“已出門之畫,回頭補蟲,不應。”“已出門之畫,回頭加題,不應。”請他作畫,一隻蝦十塊,兩隻二十。如果你只帶了十五塊錢,對不起,“那我就只能給你畫一隻蝦。”再在畫幅角上畫一個蝦腦袋。白石老人就是這麼“小氣”,他一生免費贈出去的畫不計其數。但他覺得一碼歸一碼:你找我畫,那就應該按價來。朋友開了一公司,想找人做個推廣計劃。因為多年交情,我悄悄做了一個送他。哪知他收到後二話不說,立馬讓助理打款。我說:“給錢幹嘛,我就是免費幫你。”他說了一句讓我銘記一生的話:“越是真心朋友,越是珍惜你的價值。”什麼是真朋友?有一個最粗暴的標準:能開誠佈公地談錢。朋友間的錢規則就是:互相談情,主動談錢。一個永遠不跟你講金的人,也不配跟你交心。不占朋友便宜,是一個人對待友情的頂級修養。檢察官邏格斯講過一件事情:有人邀請他回答一個問題:“婚前老公媽媽首付按揭房產,寫的老公名字,且老公還貸。現在裝修我父母出資20萬,我應該怎麼保證自己的利益?”邏格斯回答:夫妻雙方好好談一談。談好了,就去公證處作一份“財產約定公證”。一談財產公證,很多情侶或夫妻就搖頭。邏格斯說:“在男女關係當中,大家都羞于談錢,唯恐一談錢就被打成綠茶婊、綠茶渣。尤其是女生,生怕一談錢,就被認為太現實。”但就是因為礙于面子不談錢,很多婚姻最後鬧得頭破血流。都覺得談錢就俗、談錢就傷感情,真是這樣嗎?很喜歡邏格斯的回答:“NO,是你們的感情也就這樣。我在公證處的時候,有幸見證了兩對佳人來辦理家庭財產協議公證。在他們眼裡,我看到的不是算計,而是淡然。兩個獨立靈魂,在深思熟慮後互相吸引,開誠佈公地討論了今後的生活,並用最嚴肅的方式來見證。這是多麼令人神往的一件事情。”最後,邏格斯提出一個錢規則建議:“無論是婚姻中的夫妻,還是戀愛中的情侶,我都衷心希望彼此能夠好好談一談錢,而不是各自站在大家庭立場上各打小盤算。”婚姻制度本質上就是一種財產保護、分配和繼承制度,兩個人談錢,才是真正的務實。談錢傷感情,不是因為錢太俗,而是因為那份感情太虛,不接地氣。真正的愛情,經得起談錢。馮侖《野蠻生長》講過一段故事:你開車闖紅燈了,被警察攔住,一看警察是熟人:“兄弟,你怎麼在這兒!”對方說:“沒事兒,你過去吧。”你省了50元罰款,覺得特有面子。第二次路過這兒,你拐錯彎了,一看又是這哥們:“又是你當班啊?”對方說:“沒事兒,你過去吧。”於是,你又省了50元罰款。麻煩了人家兩次,你心裡過意不去,於是找理由請他吃飯,還這個人情。這一吃一喝,花費遠遠超過100元。吃完飯,你多了一句嘴:“弟妹忙什麼呢?”對方說:“不爭氣啊,一天在家沒啥事兒。要不上你那裡找個活,隨便給點錢就行。”你說:“沒問題,哥們的事嘛!”他媳婦來上班了,怎麼開工資呢?再怎麼也不能低於2000元吧。媳婦上班三個月後,他打電話來了:“大哥,你得好好管管你手下,不能老欺負我媳婦,她不就是沒上大學嗎,沒上大學也是人。”第二天,你便給手下人打了招呼。但最後你也無法忍受了,打電話跟哥們:“讓她回家吧,我每月給她開1200元。”對方一聽急了:“瞧我媳婦不順眼啊……”你一年搭進24000元,還得罪了哥們。如果當初他一上來敬禮,說罰款50元時,你就乖乖給50元,這一切麻煩都不會發生。所以,請千萬記住一個錢規則:能用錢解決的事情,一定不要用人情!以前在報媒做記者時捲入一件官司。當時覺得自己很了不起,也不去找律師做個諮詢,自己抱起幾本法律條文就啃,整整研究琢磨了一個月。結果一上法庭,說話還是破綻百出,耗費了一月時間,結果官司還是輸了。這件事情讓我明白了一個錢規則:專業的事情要交給專業的人去做。所謂術業有專攻,專業的事情由專業的人來處理才能達到最高效率。“勺子”有一段話說得好:“三十歲之前做事靠吃苦耐勞過活,三十歲之後做事則應講究方法和效率。當然,我並不反對平時各種知識的積累,我平時也看各種書,學習各種知識。我想表達的是,這絕計不是一個臨時抱佛腳的事。”我們身邊有很多這樣的人——為解決一個很小的問題,而花費大量時間去研究。“這次我掌握了,下次遇到就可以自己解決。”這樣的人常常被我們稱讚為好學生。但在這個社會化大分工極其繁榮的時代,事事親力親為,絕不是什麼最佳錢規則。最佳錢規則是:專業的事情就該交給專業的人去做。省時省力,甚至更省錢,最重要的是效果好。企業家淩軍講過他公司兩個員工的故事。兩個員工是他同時招錄進來的同班同學。剛畢業時,兩人都缺錢,於是就把房子租在了北京五環外。每天上下班需要四小時,很是累人。淩軍就建議:“你們可以在離單位近點的地方租房,雖然貴一點,但可以節約很多時間。”員工馬駿聽了,在單位附近租了房子。員工張萌沒有,他覺得:“太貴了,不能浪費錢,反正我有的是時間。”三年後,馬駿工資翻了兩倍。“我把省下來的時間用到了學習上,三年努力,我拿到了註冊會計師證。”而張萌呢,三年工資只漲了800元。他很後悔:“我目光太短淺了。”曾經在一本書上看過一句話,是有關人對財富最好狀態的描述:“對金錢和物質抱有溫熱的熱愛,不拒絕,不貪圖,懂分配。”懂分配的錢規則就是:要學會用錢置換時間和空間。作家江羅講過一個故事。江羅去過一趟美麗的尼泊爾,而尼泊爾令他印象深刻的是小費制度。開始的時候,江羅極不情願,“可為了避免糾纏,我還是會支付5尼幣。”付了小費後,江羅便得到了很好的禮遇。“他們熱情回答與幫我解決了各種問題。這也讓我意識到小費的好處,它能讓你獲得更優質的服務,同樣這也是對別人勞動的認可。”在去博卡拉途中,江羅遇到一位中國遊客,她跟江羅聊起了一次哭笑不得的經歷:“在加德滿都因為沒給尼泊爾人小費。被忽悠繞了半條街,差點耽誤了航班。”聽完這位遊客的故事,江羅暗自慶倖。江羅還講了一個故事,他一位朋友開了個心理諮詢工作室,江羅建議:“不妨先做無償服務,等口碑起來了,再開始收費。”但朋友拒絕了:“這也是對顧客的尊重。”江羅有點不明白:“收費是尊重顧客?”朋友說:“有的心理諮詢師就是打著免費名義去禍害顧客,很多貪小便宜的人因此人財兩空。”天上不會掉免費的餡餅。願意跟你談錢的人,是真心誠意想要服務於你。所以我們一定要知道一個錢規則:想得到長期的有品質的服務,一定要有付費的觀念。付費才是良性的運轉之道,虧本維持的事情一定不會長久。我二姨的女兒丫丫和男友分手了。原因就是——他實在太摳門了。他男友最喜歡說三句話:“這個不好吃。”“這個不好看。”“這個不適合你。”有一次,丫丫微信和他聊天,突然說到吃的,就開玩笑說:“沒零食吃了,你明天帶我去買吧!”他一下就沉寂了,一刻鐘不回消息,直到丫丫換了話題,他才重新蘇醒過來。交往一段時間後,丫丫忍無可忍提出分手。那男的居然說:“把我送你的禮物還回來。”丫丫臉都氣白了:“就一條項鍊,不到3000,還給你。”還完項鍊,丫丫便要起身離開,那男的叫住她:“今天你買單。”很多人說看一個男人的品質如何,看他的衣著打扮和說話就能窺個大概,其實不全是這樣,衣著得體有時只能說明他注重形象,說話得體有時也只能說明他情商高。最能反應一個人品質的,就是花錢這件事。消費觀可以折射出一個人的格局。有個心理學家告訴過我一個人生小經驗:“千萬不要去和那些一毛不拔的人做朋友,倒不是因為他們摳,其實他們普遍都不壞,甚至可以稱為好人,但他們太吝於付出了,不是他們不願意給,而是他們給不出,每個成年之後仍然習慣一毛不拔的人,心中都有一個寸草不生的荒原,他們大都有一個充滿恐懼與匱乏的童年,因為太過匱乏導致的荒涼,他們慢慢將自己的人生變成了一個大黑洞,永遠在害怕,永遠在汲取,永遠在警惕。”這話夠狠,但入木三分。所以女人們找對象時,要懂得一個錢規則:看對方是怎麼花錢的,特別是在你身上是怎麼花錢的。在經濟收入允許的範圍內,願意為你花錢的人不一定愛你,但不願為你花錢的人一定不愛你。黃磊說:“富養妻子比富養女兒更重要。”這個富養,不只是物質,還有精神。一個真正愛你的人,捨得為你花錢,捨得為你花時間,捨得為你花心思。在百度貼吧看過一個故事:女兒考上大學後,父親給她寄錢。“1200元夠不夠?”女兒回答:“夠了。”父親又說:“想買什麼就買,別虧自己。”女兒聽了,半天不作聲。父親覺得奇怪,問:“怎麼了?”女兒說:“朋友和我一樣,每月家裡也是給1200元,但她生活質量比我高。她每天都有零食吃,每週都去麥當勞,有時還去必勝客。”父親說:“她是不是在打工?你不要去,耽誤學習。”“她沒有去打工,是在談戀愛。有一次她約會回來對我說,其實她不喜歡那個男生,只是喜歡他替自己買單而已。她還說我傻,可惜了這張臉,如果她有像我這樣漂亮的臉,根本不用向家裡要錢,就會找到很多願意為她付費的長期飯票。”父親放下電話,立即給女兒打了1500元,回家又給女兒發了一封郵件:“從這個月起,我每月給你1500元。多出的300元,你可以買零食,可以去麥當勞、必勝客……記住,任何時候都要用自己的錢買單,這才是有質量的生活。還有,如果你喜歡某個男生就要告訴我。我每月再給你增加200元,作為戀愛經費。請你一定要記住,每次約會,不要忘了帶上自己的錢包,拿人家的手短,吃人家的嘴軟。爸爸也是男人,我最理解男人,男人最愛獨立、自愛、有尊嚴的女人。”這就是父親教給她的錢規則:經濟獨立的女人,是最有尊嚴的女人。我有位高中同學,最喜歡張羅聚會。每一次聚會大家都玩得挺開心,可只要一到結帳時間,他就會上洗手間。去KTV唱歌時,他喜歡叫酒:“服務員,開一筐啤酒!”“服務員,再開一筐啤酒!”喊這些酒時,好像他在請客做東,可每次點東西,都是別人買了單。他缺這點錢嗎?顯然不是。他有份收入很不錯的工作,經常在朋友圈曬他出國玩樂的照片,每次回來也必會張羅大家見面聊旅途見聞。但每次聚會,他從來不會買單。久而久之,大家就不願和他玩了。很小的時候,老爸就經常對我說一句話:“對自己要小氣,對別人要大方。”這句話,也成了我一生的生活準則。朋友一起打車,我會搶著坐前面副駕。朋友請客,我會要求點儘量少的菜。若是我請客,則會比夠吃要多一些。…………“花自己的錢越大方越好,花別人的錢越小氣越好。”這已成為我一直恪守的花錢準則,也是我區分一個人品質好壞的標尺之一,我常常以此來辨識我的同類。周沖講過一個很有意思的案例:一位老母親癱瘓在床,需要人天天餵飯喂湯,擦屎擦尿。五個子女侍候著侍候著就失去了耐心。老大說老小:“媽以前最喜歡你,該你照顧!”老小反駁:“你讀書花的錢最多,該你照顧。”老二老三老四,也各找理由推託。後來怎麼解決的呢?錢。五個人按各自經濟能力湊費用,然後去專業公司請了一個高級護工,於是老人的生活立馬變得整潔有序了。五個孩子也不再忌憚回家,週末的時候,就團聚在母親家裡,一邊探望老人,一邊吃飯,聊些家常事,很是其樂融融。這個案例很有意思,也非常典型。很多人面對親情矛盾時喜歡說一句話:“這不是錢的問題,我要的就是一個理。”這不是錢的問題——恰恰就是錢的問題。就像這五個兄妹的矛盾一樣,最後還是錢的到來,讓一切規則化了,你該如何,我該如何,一下就清爽了。從這件事情上,我們可以舉一反三,就是要明白一個錢規則:當某人告訴你“這不是錢的問題,而是原則問題”時,這十有八九就是錢的問題。錢,才是解決問題的鑰匙。

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