去樓下新開的理發店剪發，剛坐定，理發師就試著跟我聊天，“大哥，你住附近嗎？”，“大哥，你在哪上班？”，“大哥，你平時都是幾點回家？”
說實話，除了第一個問題，剩下的我都不想再張嘴了。我做什麼，幾點回家為什麼要告訴一個第一次見面的理發師呢？
不過我特別理解他的立場。我也做過培訓師，這種聊天叫話術，每一句都不是簡單的噓寒問暖，而是為下一步的推銷服務的。所以這每個問題背後都是有根據的。
“你住附近嗎？”這決定你是來一次還是有可能經常來。
“你在哪上班？”判斷你的收入水平和消費習慣。
“你平時幾點回家？”工作有多忙決定你有多少時間花在折騰頭發上。
調查用戶需求沒有錯，我也不反對有針對性的推銷，可是這樣直白的“審訊式對話”是我不喜歡的，這讓我特別不自在。
強子是我的好朋友，有一天喝了幾杯酒，他就跟我吐槽家里那點事。
他說這女人啊，簡直不可理喻，自己家太太，才20多歲，每天像火藥桶一樣，一點就著，如果這樣，真還不如一個人。
我說為什麼會這樣呢？一般都因為什麼事。
強子說，比如最近吧，她開車在路上跟人刮蹭了，我就跟她說，咱們開車還是得注意，新手上路，方向感也不強，就不能硬擠。
我說這沒什麼啊，這不是很正常的對話嗎？
強子說，是啊，我也覺得。我沒有埋怨她撞了車，也沒有罵她，我就是告訴她下次要注意什麼。就這樣都不行，哇哇跟我鬧，說我怎麼向著別人說話。
哦，我一下子明白了。我說強子，你知道女人都是沒法講道理的嗎？
強子楞了一下。
她跟你說自己那點糊塗事，並不是讓你教她怎麼不糊塗，她隻是求安慰，求你給她報仇雪恨，求你跟她一起罵，一起吐槽，她並沒有要你告訴她應該怎麼做的意思。
“可是我告訴她道理，她下次就不會犯了啊，那不然下次又撞了呢？”
那你更不能講道理了。這個時候，女人需要的是一個擁抱，而不是正確答案。
好多家庭糾紛，都源於不會聊天。
看一個電視劇，妻子生完孩子正在坐月子，婆婆專程從老家過來幫忙。
丈夫下班回到家，當媽的說，你這一路上該餓了吧，咱們趕緊吃飯。媳婦在屋里不樂意了，“什麼意思，自己兒子是兒子，我就是路邊撿的嗎？一天怎麼也沒問問我餓不餓呢？”
老人也很委屈，“隻是為了等大家一起吃飯，沒有別的意思。”
老公一巴掌打在媳婦臉上，“媽忙了一天，你還有心情找事？”
媳婦哇一下哭了，“就你們家人忙了一天是嗎？我帶孩子不比誰都辛苦。”
老公把東西往地上一摔，“誰不辛苦，這個家就靠我一個人養著，我在單位連個屁都不敢放，回來還受這個氣。”
婆婆這邊開始收拾東西，“都怨我，都怨我，我還是走算了，不在這惹你們生氣了。”
你看這三個人，都很不會聊天。婆婆是好意，但表達太直白傷害了媳婦；媳婦有委屈，但不尊重老人，讓婆婆和老公都不舒服；丈夫兩邊不討好，打了媳婦還惹了母親難過。
這件事複雜嗎？好像不複雜。婆婆如果說“都回來了，要不咱們開飯。”媳婦估計也不會多想。老公說“媽跟媳婦在家辛苦了，給你們帶了禮物。”兩個女人應該都挺高興的。吃完飯，兒子說，“你們都累了一天了，我來刷碗吧。”這時候，媽跟媳婦肯定都心疼啊，“你歇著吧，上班一天也挺辛苦，我們來。”
說到底並沒有什麼大矛盾，會不會聊天差別很大。
一句話讓人笑，一句話也能讓人跳，完全看會不會聊天。
很多人喜歡用這句話開頭，“說句你不愛聽的話”，或者是“我知道我說這些得罪人”。
既然知道我不愛聽，你為什麼還要說呢？這可能有兩點原因：
第一，你就是想讓我不高興。因為你知道我不愛聽，你故意說，你能成功的把我惹惱。
第二，你知道我不愛聽，可是你還是想說，因為說出來雖然傷害了我，可是你開心了。
實際上，故意惹惱別人的情況是很少見的。大部分人說這句話，就是圖個嘴上高興，”雖然你不愛聽，可是我就是想說。”
聊天是兩個人的事，你第一句話就讓別人不高興了，你能指望這是個好的聊天嗎？
我們說一個人情商高，一大半是讚揚他會說話。情商高的人說出的話讓人覺得舒服，因此別人也更願意跟他聊天。
會說話不是編瞎話，不是溜須拍馬屁，是把本來平淡的話講出水平，把自己的意思，不管是讚揚、憤怒、疑問還是抱怨，都以一種別人容易接受的方式表達出來。
會聊天的人，做銷售，能讓別人更樂意買；做丈夫或者妻子，更容易彌合兩個人的矛盾；作為家庭一份子，到哪都能給人帶來開心；做朋友，也會更容易成為一個受歡迎的人。
所以，努力做個會聊天的人，你一定會受益頗多。千萬別像那些不會聊天的人看齊，那樣你將斷送自己的未來。