談得來到底有多重要？很重要很重要。它往往決定了一段關系的開始。
兩個陌生人之間的一場相遇，談天說地，指東畫西，如果能夠相談甚歡，載笑載言，是有可能成為一段美好情誼的發端的。但是，開始就是開始，它不能決定這段交誼的方向，不能決定走多遠，更不決定能走多久。
所謂“找一個談得來的人過一生”，從“談得來”，到“過一生”，其間委實失之毫厘差之千里。別說是同床共枕、攜手白頭，就是一段從談得來開始的友情，要想走得長久，也可能面對歧路萬千，陷阱重重。
談得來隻是人際交往的定向和探索階段。離深刻的自我暴露、深度的情感卷入、深入的現實交互都有著巨大的距離。在這個意義上，過於強調談得來的重要性，是很傻很天真的。
說到底，談得來隻是一種淺關系。
淺關系，雖然不等同於風過了無痕，但它在一個人的生命中比較容易抹掉、磨滅、遺忘、過去，是可以揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩的關系。
我們關於談得來的判斷，不一定是準確的，有時候談得來不過是場誤會，無心，或者有意。
會不會聊天，和一個人個性、情商、生活閱曆、社交能力、閱讀積累都有關系。一個善解人意、經驗豐富的談話對手，如果刻意想在聊天中給對方一見如故、相見恨晚的驚喜，是可以曲意逢迎達成效果的。“談得來”並不總是真實的，它有一定的欺騙性。
年輕的時候，常常譏笑男同事：“又去找女青年談人生談理想。”在所有套近乎的手段里，談天肯定是最低成本卻相當高效率的一種。
我目擊過的最有喜劇效果的追求談得來的一幕是這樣的：女孩說，我喜歡外國文學，男：我也喜歡外國文學。女孩：我喜歡薩岡，男：我也喜歡薩岡。女孩：我喜歡……男：我也喜歡……（此處省略5000字各種生發論述）話題漸次深入，說到自己，女孩：我神經衰弱，男：我也神經衰弱。
之前旁聽的對話已經令我忍得相當辛苦，“我也神經衰弱”終於讓我把滿滿一口熱茶噴了出來，嗆到咳出眼淚。
你所遇到的“談得來”未必真那麼“談得來”。這並不是說，這樣的“談得來”是出於什麼壞心腸。面對自己想要接近、親近的人，誰都希望留下好印象，用心討好、刻意尋求認同也是本能。
就算真的很談得來，那也有可能是階段性地談得來，當有變遷發生，這樣的談得來，過去了就過去了。
很多談得來的人都漸行漸遠。不知所蹤那是好的，有的簡直令人驚悚，完全不能理解那個曾經那麼談得來，所有的價值觀、思維方式跟你如出一轍契合如一人的他，如今怎麼會這樣想事情？
去看看微信朋友圈。多少你曾經以為很談得來的人，現在完全雞同鴨講，夏蟲不可以語冰。
許多“談得來”是基於共同的處境和相似的經曆，包括成長環境，教育背景，差不多的年紀，所處的差不多的社會階層，你關注的焦點我也矚目，你憂慮的問題我也擔心，甚至，你的利益攸關也是我的貪求所在。當外在的條件發生改變，比如大家各走各路，分道揚鑣，曾經的“談得來”顛覆為徹底談不來，並不是小概率事件。
劉震雲的《一句頂一萬句》里有一段話，“人活一輩子，不圖啥，為個說得著的人。有的人從前說不著，過些年卻說得著了；有的人從前說得著，說著說著卻忽然就說不著了。”
從談得來到說不著，有時候就是驀然回首的一刹那。我們彼此陪伴了一小段旅程，談得來，走得近，熱絡得不行，然後，不知道在哪里，鬆開了曾經緊握的雙手，就此失散在滾滾人流之中。偶爾遙相一望，互覺面目全非。
談得來隻是說明大家在同一頻道上，使用同一頻段，說話不費勁。這個頻段會有多人在線，並不是談得來就一定會有繼續往前走的動力和機緣。你願意，對方也不見得願意。真正的走近，把淺關系深化和固化，一定要有超越“談得來”這個層面的相處。
讀到一篇要找個談得來的人做理想伴侶的文章，開頭就提到演員張靜初的訪談。張靜初的閨蜜告訴她，好的感情中兩個人像是最好的朋友一樣，可以晚上蒙著被子在被窩里聊天，一直聊到很久很久。又舉了王誌文的例子，說他想找的伴侶是“能隨時隨地聊天的”。文章引用王誌文的原話：“比如你半夜里想到什麼了，你叫她，她就會說：幾點了？多困啊，明天再說吧。你立刻就沒有興趣了。有些話，有些時候，對有些人，你想一想，就不想說了。找到一個你想跟她說，能跟她說的人，不容易。”
這個要求的根本不隻是“談得來”好嗎？這要的分明就是“夜半無人私語時”。注意時間點：晚上，形式：蒙著被子，位置：被窩里。這些特殊情境下的談得來，才構成一段深度關系。
並不是說性關系才是深度關系，雖然和談得來比，性關系確實更具深度。人際關系密切的高階，是有衡量指標的，即：彼此進入高度私密性的個人領域，分享生活空間和財產。性關系，符合前一個指標。
至於財產，哎呀，一提錢就俗了。但是，真不好意思，金錢關系，確實容易構築和深化一段交往。那些不僅談得來，又有具體的合作，有金錢往來，有利益相關，面對共同的敵人和朋友，並肩作戰的交情，往往更靠譜兒，也更長久。和浮泛的談得來相比，這是更加實斧實鑿的聯結。
不要以為談得來就能處得來。相談甚歡，和相處甚得，根本兩碼事。《非誠勿擾》的一個女嘉賓，說起和前男友分手的原因，是“他有計劃、有策略、有步驟地逼我拖地”。你瞧，誰做家務、誰拖地板這樣的瑣事，在真正的深度關系中是起著不容小覷的作用的，雖然它們基本不會成為“談得來”的障礙。
愛就是一起說很多很多的話？聽上去確實挺美，卻容易誤導。比說很多話更要緊更見真章、也對一段關系的穩固和持久有更強大的影響力的，是要能一起面對很多很多事。
要說談得來，黃蓉和郭靖隻怕真算不上，黃蓉的頭腦、素養、性情，和朱子聰、甚至歐陽克可能都比和郭靖談得來。但這不妨礙他們互許一世，同曆生死。
他們深度介入彼此的生活和成長。在訴說、交流和回應這種“談得來”的層面之上，更有參與、見證、互動、依存，有點點滴滴的時間、朝朝暮暮的陪伴、生生死死的經曆積累出來的情分，有彼此不停歇的交互的能量。
和那些共同面對、那些風雨同舟相比，談得來太輕飄飄了。我們一起渡過一個個暗礁淺灘，我知道你每天在做什麼，你今天此時的任務項，你的心情，煩躁還是恐懼，歡欣還是苦惱，以及這些情緒的源起，能觸摸，能感知，能助力，能化解，能分享，能同步。這樣的關系，是在三毛所謂“穿衣、吃飯、睡覺、數錢這些實實在在的生活”中，形成和固定住的關系，才更容易長成筋骨、化為血肉，深度聯結，難以剝離。
作為一種淺關系，談得來也是一種容易趨於倦怠和半途夭折的關系。它確實能給人帶來愉悅感。但是，如果僅僅停留在愉悅，短暫的滿足和享受之後，你會意識到時間並不是無限的，話題也不是沒有邊界的。如果不能深入，止於浮泛和高蹈，漸漸陷入沒什麼好談的境地，也不讓人意外。又或者，熱烈的談得來的階段，不知道怎麼就過去了。
傾蓋如故，秉燭夜談，都是人生難得之樂。談得來永遠令人歡喜，值得珍惜。但，不要在談得來上寄托虛妄的期冀。以為有談得來就有一切？那可還遠著呢