岳雲鵬經典段子
1、浪費
我喜歡浪費錢，可是我卻沒有錢，所以我只好浪費時間，因爲時間就是金錢。浪費時間就是拖延，你看我表面上在拖延，其實我在炫富。
2、相親
相親就應該直截了！
女：“你有房嗎？”
男：“已經開好了，走吧。”
3、買TT
昨天去超市買東西，在收銀臺旁看到了像狼牙的TT，感覺很新奇，覺得沒有用過就買了一盒，25元！
出超市後打電話給女友說，晚上試試。
結果她說：“不要買，那東西一點都不爽的！”
4、開門
晚上歸家，老公拿着鑰匙半天都沒塞進鎖眼兒。媳婦在旁邊憤憤地說：“門要是個女的，非急死不可。”
5、聚會
大學同學聚會，居然看到曾向我示愛的那個屌絲，開着寶馬車，載着我當時最好的室友。
我感嘆道：“如果當年我答應那個屌絲的追求，該有多好！”
這時，天空發暗，我被一道閃電擊中！居然穿越了！回到了大學時代，那個屌絲手捧鮮花，單膝跪地對我說道：“你願意做我的女朋友嗎？”
我高興的答道：“我願意！”
就這樣，幾年後的大學同學聚會，我最好的室友一個人開着寶馬車來了…
6、回家
同學：“元旦回不回家啊你？”
我說：“按道理要回家的。”
同學：“那你幫我帶幾樣特產唄。”
我說：“不過我這人一般不講道理的！”
7、睡覺
班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任給我使眼色，我立即領會，在衆目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上。
8、公交卡怕丟，穿了一個帶拉鍊的一分褲，就是nui褲呀。有拉鍊的那面穿裏面，上車往外掏卡，也不怕掏出別的來。越：那就是穿反了。
9、植物大戰殭屍，裏面告訴我有一大波殭屍靠近中，我玩了一年，都沒看到大波殭屍。
10、誰要知道，你就可以舉手，誰要舉手，我就把他轟出去。
11、姓許名仙字三多，白娘子白真素。
12、嶽：五六天！越：快一禮拜了都！嶽：就三天嘛！越：那是五六日！嶽：我討厭那個字！就是五六天！
13、跟我女朋友去飯店吃飯，我想吃小龍蝦，她要大龍蝦，我當時就怒了，當着大家的面兒大聲喊到：小怎麼了！小怎麼了？小就不能滿足你了嗎！
14、英國大餐廳，打外面看就好像一個大花園一樣，特別的漂亮，特別的美觀，沒有門，有很多圍牆，進去的時候得從圍牆上翻過去。圍牆上面有很多玻璃嚓子……院子當中有個水泥磨的洋灰池子。底下有個膠皮管子，滋滋滋往上冒水啊……
15、嶽：京劇是國cei。越：粹！嶽：粹！cua粹、倆結巴遇一起了，三十分鐘說了四句話，其中一個結巴說了：要不咱倆發短信吧！
16、俗話說，響屁不臭，臭屁不響，那天他放了一個特別不響的屁，五分鐘吶，車裏面都看不見人啦，這哪是屁呀，勾點芡就是屎啦！
17、嶽：這幾天我這個嫂子不好 吸菸把我這個嫂子給糟踐了。越：嗓子！嶽：怎麼了哥！
18、於老師因爲抽菸吶，這肝壞了，住院，還抽呢，護士進來了，提醒一下他：“小心肝！”再看於老師，滿臉猥瑣的表情：“小寶貝兒–”
19、你後悔當年調戲嫦娥嗎？你是和嫦娥生了一隻小白兔嗎。
20、賣吊票：之前我唱男角，(www.on9tool.com)後來，我唱旦角。在男與女這個感覺我找得那是……哎喲喂……
21、法海對許仙說：施主，你娘們是個長蟲（蟲讀輕聲）。
22、臭屁不響響屁不臭，他放了一個特別不響的屁，放了五分鐘，車裏誰都看不見誰了，濃煙滾滾啊，都辣眼了！這時旁邊得大娘要說他兩句“小夥子瘋了嗎你 臭不要臉 呸”。他不願意了“唷大娘 你吃屁還吐核啊”
23、孫老師有錢，但是不會開車，買公交卡！充了三十萬，還是張學生卡，相當於有六十萬吶裏頭。能刷到你死啊，寶貝兒！