微段子大全
1、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
2、語文曾有一道題，是寫一個四字短語，每個字的偏旁部首都一樣，要求每個字都不能重複。我第一反應是魑魅魍魎，可惜一個字都不會寫。憋了很久之後寫了一個“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那麼多詞……我玩玻璃球……當時覺得北大不可能要我了！！
3、澳大利亞廣播公司１８日報道，在調解一場家庭爭端時，一名新西蘭警官掏出了他的”泰瑟５萬伏特”型電擊眩暈槍”裝彈”，準備擊昏男主人。但眩暈槍意外走火，擊中了他自己。”中彈”後，這名警官再次向男主人”開火”，不幸擊中了男主人１６歲的兒子。５次”脫靶”後，這名警官改用胡椒噴射器，但仍沒有擊中男主人，而是擊中了男主人２１歲的女兒。房屋的男主人最終向這名警官投降。
4、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚纔回家。 鄰居問他：”你這麼晚纔回家，不怕你爸爸打嗎？” 約翰說：”不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我，我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。”
5、法官以怪異的眼光注視着被告說：”你被控強暴一位女士的遺屍達五次之多，你還有什麼可說的？”被告站起來答辯：”第一、庭長，我只來了三次而不是五次。第二、那不是什麼女士，她是我妻子。第三、我怎麼知道她己經死了，她一向都是那個樣子的。”
6、法官盤問竊車賊說：”在上個月，你盜竊了十二輛汽車，效率真不錯呀，是嗎？” “是的，法官先生，所以說，你們現在逮捕我可真是一大錯誤。如果你們再給我幾個星期的時間，我敢保證，咱們這個城市的車輛堵塞問題就可以得到徹底的解決了。”
7、一個律師的妻子得了急病，在診治前愛錢如命的醫生對律師說：”你能保證在我看完貴夫人病後一定付給我出診費嗎？”律師立即從身上掏出一張支票，說：”這裏是500元，無論你救活她，還是醫死她，我都如數付給你。”醫生這才放心地檢查了病人的情況。可是，雖然他全力搶救，病人還是死了。
8、問：我現在出示證據三，請問你知道這張照片嗎？答：照片中是我。問：拍照時你在場嗎？
9、一個死刑犯被押上刑場，法官問：”你最後還有什麼要求嗎？”犯人答：”我想吃芒果。” 當官：”可現在不是芒果成熟的季節呀！” 犯人：”那我就等着好了。”
10、可能世界上就存在這麼一個種族–卡圖馬族。那裏的女子性生活開放，在當地的甘薯節那天可以隨意強暴男人。那天，無論是大男人還是小孩，已婚的或是單身的，牧師還是異教徒，只要是性機能健全的男性都有危險。只要女人興之所致，就可以強行與外族男性發生性關係。
11、在缺勤一週後，這名男子把病假條交給老闆，不料老闆卻起了疑心，因爲這是一張婦科病假條。此事最後鬧上了弗里尼欣地方法院，法官不僅判決這名男子交納罰款1000蘭特（約合140美元），還幽默地”建議”這名男子今後生病時，千萬不要找婦產科醫生開病假條。
12、罪犯送了一份豐厚的賄賂給他的辯護律師。在法庭上，由於律師出色的辯護，罪犯被宣佈無罪釋放了。律師送罪犯到法庭門口，問他：”現在你已經獲得釋放，你能告訴我實話嗎？那個人是不是你殺的？””律師先生，我很感謝你！當我在法庭上聽到你爲我所作的辯護時，我就認爲我是無辜的。”
13、法官無法忍耐了，指着下面喊叫的那個人說道：”如果你不說清楚你喊叫的原因，我要控告你藐視法庭！” 下面回答道：”我和他做了十年鄰居，每次我向他借這些工具的時候，他都告訴我說沒有！”
14、”法官！”被告從被告席上站起來喊道，”難道審理我的案子的陪審員全都是女的？” “別吭聲。”律師低聲地說。 “我不想沉默，法官，我對我的老婆瞭若指掌，尚且瞞不過她，這兒竟有12個陌生的女人要我認罪！”
15、高數老師曾經說過：誰在我的課堂上手機響了，第一次黃牌警告，第二次紅牌出場，結果這貨自己的手機華麗麗地響了……他說好吧，黃牌警告一次，下次再響我就不來了……不來了……來了……了……
16、法律規定：男人22歲才能結婚，可18歲就能當兵。這說明兩個問題：一是打仗不如結婚危險。二是女人比敵人更難對付。
17、南非一男子企圖用假病假條騙老闆，卻因拿的是婦科病假條而被識破，27日被法院罰款140美元。據南非新聞聯合社當日報道，這名男子今年27歲，家住豪登省弗里尼欣地區。不久前，他陪懷孕的女友去醫院檢查，趁人不備從醫生桌上偷走了一張空白的病假條，隨後以醫生的口吻自行填寫了病假條。
18、經典律師詢問九則：
19、法官：”你就要被槍決了，有什麼最後的願望？” 犯人：”我希望穿上一件防彈背心。”
20、在奧地利維也納有位小偷被抓獲，法官說：”你已多次偷竊，怎麼惡性不改呢？” 小偷說：”我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。”
21、牛人就是這樣的——生前刷你的卡，死後刷你的屏
22、問：你有三個孩子，對吧？ 答：對。問：幾個男孩？答：沒有男孩。問：那你有女孩嗎？
23、第一天到所裏上班，爲給領導留下好印象，特地來的很早。靜悄悄的沒有人，只有一個灰白頭髮的老人在掃地。清潔工也來得好早呀。我向他打了招呼，反正領導還沒來，我倒了杯水就開始看書。一會兒來了個同事，進門就向掃地的老人致意：”孫主任早！”我兩眼一黑，就什麼也不知道了。
24、智慧又開始如地溝油般流淌的網友：神州八號與天宮一號的對接肯定會順利完成，因爲我國在追尾方面一向處於世界先進水平 。
25、問：史密斯女士，你的首婚是怎麼結束的？答：死亡。問：是誰的死亡結束了這場婚姻？
26、陪審席上坐着十二個陪審員。其中一個陪審員悄悄對旁邊的陪審員說：”我是第一次做陪審員。但是，我絕對不會看錯人，那個裝模作樣的傢伙，我一看就知道他是有罪的。””你說哪個？他不是被告，是辯護律師啊。”
27、我把扣扣簽名改成是“我愛你 老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認爲我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，於是我重新改成“我愛 你老婆”，這時所有人都認爲這貨是我本人沒錯……
28、法官在法庭上詢問被告：”你被指控用鋼鋸殘害一位教師。” “私生子！”下面有人嚷道。 ”安靜！”法官說，”你還被指控用錘子殺害一名報童。” “吝嗇鬼！”下面又有人喊道。 ”我說了，安靜！”法官很氣憤！又詢問被告：”你還有一項罪名是用鋤草機襲擊郵遞員！” “驢子！驢子！”下面的那個人又喊起來。
29、孔子是微博開創者，《論語》是最早微博集：1、每條論語都未超過140字；2、言簡意賅、寓意深刻；3、較爲碎片化，多爲孔子曬心情，交流哲理；4、互動性強，經常和子貢、顏回、子路等進行回覆，互動；5、孔子擁有3000多粉，其中72人爲帶V號。
30、問：你現在懷孕幾個月了？答：到11月8日爲三個月。問：很明顯，懷孕的日期爲8月8日，對吧？答：對。問：你當時在做什麼？
31、法官說：”被告，您乾的這件事簡直令我們不能相信，您怎麼在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你爲什麼在這種年齡去偷別人的汽車呢？” 被告：：”法官先生，您當然無從瞭解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！”
32、問：後來發生了什麼事？答：他威脅我說”我必須把你幹掉，因爲你知道我的身份” 問：他把你幹掉了嗎？
33、單身的小王問老李：”爲什麼法律規定一個男人只能娶一個老婆？”老李語重心長地說：”你有了老婆之後就會發現，其實這條法律是保護男人的。”
34、法庭準備正式開庭審判殺人犯吉米，可是他的律師因故沒有來。法官：”吉米，你的律師沒有來，你要等他嗎？”吉米：”是的！法官先生。”法官：”你是在作案現場被抓住的！對罪行也供認不諱，你等他有什麼用，他還能說什麼呢？”吉米：”我也很奇怪，所以特別想聽聽他到底會說點什麼。”
35、一位律師問證人：”你說事故發生的時候，你離出事地點100英尺，你可以告訴我，你能看清多遠的東西？” 證人說：”早晨起來時，我可以清楚地看到太陽，據說太陽離地球是9300萬英里。
36、一人站在墓地的一塊墓碑之前，碑上寫着：”在此長眠着一位律師，一位正直的人。” 那人不解地自語道：”這就怪了，怎麼一座墳墓裏埋着兩個人呢？
37、昨日溫習Blue的經典All Rise，前奏響起女友一臉鄙視：我靠，你還聽鳳凰傳奇…
38、有無數的當事人具有搞笑天賦，只是他們自己不知道。前臺邊上的大會議室是透明的落地大玻璃，但沒有任何標誌。看着真的和沒有一樣。當事人在前臺等人時常常摸出手機打電話，打着打着就會開始踱步，然後就咣的撞在玻璃上。前臺的小姑娘常常抱怨在那個時刻要忍住不笑是多困難的事情。還有一次自己在前臺接待當事人，因爲要回辦公室拿資料，就對他們說，先到會議室坐會。走出沒有幾步，就聽見身後的巨響。
39、問：你記得你大約是在什麼時候檢驗愛丁頓先生的屍體的？答：在傍晚。屍體解剖是在七點鐘開始的。問：愛丁頓先生那時已經死了，對嗎？答：沒有，你這個傻瓜！他當時躺在桌子上，在納悶兒我爲什麼要給他做解剖！
40、有一陣子突發奇想，決心改變律師傳統形象。於是去法院時穿上藍色夾克，不打領帶，用袋子取代公文包。我的車是一輛白色的北京2020，就是部隊裏的那種。因爲酷愛吉普又沒錢。一到法院，門口的老頭就對着立案大廳高喊：”郝庭長，電信局的人已經來了！”我的白色吉普確實和律師形象不符。
41、蘭蘭逛商場，碰巧看見Sony公司正在推銷一種新玩偶——“嗯”一聲它就能動左腿，“啊”一聲它就會動右腿，她覺得挺好玩，於是買了一個回去。結果當天夜晚，那個木偶就離家出走！（非常內涵，純潔的人看不懂）
42、20暑假考駕照，排隊等車時候和教練閒聊，想起聽人說科三四都得交錢才讓過這事就試探着問一下——第一次——沒想到教練毫不掩飾的說恩，不交過不了？我弱弱的問學好了也不行呀？教練緩緩吐個菸圈說去年一個小夥子不信自己去考了，一切操作規範踩油門準備走，坐後座的考官說同學你叫啥？同學一邊來一邊報名。然後考官回一句：哦，同學你下車吧，開車時候不能說話…話…
43、期末考試說遠也不遠了，望同學們以突擊爲主，作弊爲輔：採取師進我藏，師退我抄，迂迴作戰方針！送你一幅對聯：考試不作弊來年當學弟，寧可沒人格不能不及格。橫批：死也要過。考試必要技巧三長一短選最短；三短一長選最長；長短不一要選B；參差不齊就選D。以抄爲主，以蒙爲輔，蒙抄結合，一定及格。
44、醫生先生，當某人在睡眠中死去時，絕大多數情況下是安靜地死去，直到次日早晨他才知道發生了什麼事情。我說的對嗎？
45、之後醫生提出要律師給他付出診費用。律師問他：”我妻子是你醫死的嗎？””當然不是，我的診斷和用藥都是正確無誤的。”醫生忙說。”那麼，你把她救活了嗎？””很遺憾，但我盡了一切努力。””這麼說，你既沒有醫死她，也沒有救活她，是這樣吧？””是的，先生。”醫生答道。”看來我用不着給你付出診費了。”
46、翰森：”多納爾，你兒子外出多年了，想必他很有成就了。” 多納爾：”有沒有成就不知道，反正政府很看重他。” 翰森：”怎麼回事？” 多納爾：”警察出了佈告說，找到他可以得獎金10萬元。”
47、醫生、建築師和律師在一起聊天，話題扯到了各自的狗身上，他們想比一下看誰的狗最聰明。醫生的狗首先開始，它從門外銜來一些骨頭在地上擺了一幅人體骨骼圖。醫生給了它一些餅乾作爲獎勵。建築師的狗從外面銜來一些樹枝在地上搭了一個艾菲爾鐵塔的模型，建築師也給了它一些餅乾作爲獎勵。律師的狗出場了，它與醫生和建築師的狗交談了一番，那兩隻狗便把餅乾都給了它。律師解釋說，他的狗現在是那兩隻狗的法律顧問了。
48、一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香菸。當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措地說：“糟糕，我的錢包不見了。”
49、剛睡醒，躲在被窩裏給室友發短信想問他老師點名沒？過了幾秒鐘，從對面牀上傳來幽幽弱弱的聲音：你確定是問我嗎？
50、這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來，然後回頭對侍者說：“結帳。”
51、多數人不願意和律師打交道。他們會戒備、會排斥。所以我們常常僞裝成其他人。小商販、投資者、臺商、等等。在電話裏還可以僞裝成公安、法院、政府機關。有一次僞裝成當事人廠裏的辦公室主任和對方談判。談崩後訴至法院。開庭時表明律師身份後對方很好奇的問：”幾個月不見，自學考出律師執照了？”一個辦公室的同事是東北人，擅長僞裝成東北客商。但有次冒充公安給人打電話，上手就說：”你好，請問……”我立刻掐了他的線，有他媽這麼客氣的警察嗎？一聽就是假的。
52、自從上了大學，身材變差了。相貌變差了。習慣變差了。素質變差了。脾氣變差了。成績變差了。
53、大城市的法官還是可以的。我最喜歡上海的法官。他們很通情達理，而且你基本上不用擔心有幕後交易。小地方就不一樣了。有次去下面的鄉村開庭，法官居然穿着拖鞋。辦公室裏養着小狗。很可愛。還有一次離婚案開庭，（對方）女方長得漂亮無比。庭後法官把我叫到辦公室，很迷惘的問：”有那麼漂亮的老婆，你的委託人爲什麼還要在外邊包？”，其實我也很迷惑。
54、你現在的鼻子是不是就是你小時候跌傷的那個鼻子？
55、一位女士帶着兩個吵嚷不休的孩子去銀行取錢，這位女士不想使她的孩子沒有教養的舉止暴露在這麼多人面前，所以，在進入銀行後，她突然對她的孩子叫道：“臉朝牆壁，不準說話。”一下子，銀行裏所有的人都面向牆壁，不敢出聲。
56、有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫，農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：”你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神”律師就喝了一小口。”你的臉色還是很蒼白”，農夫說道：”再喝幾口吧！”在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，然後律師提議說：”你也喝幾口吧””我不要”農夫說：”我在等交通警察…”
57、是你還是你兄弟在戰爭中遇難了？
58、有的當事人對稱呼非常在意。有個放高利貸的當事人，因爲我覺得他極有黑道氣質，就想當然的叫他”劉老闆”。他對這個稱呼可能很不滿。因爲有一天，他終於打電話到我的辦公室問：”請問丁老闆在不在？”
59、有個同事專做專利產品侵權。一個手電筒侵權的案子，抱回一箱侵權產品。結果被大家瓜分了，開庭時一個都不剩。開庭時只好拿出路上現買的一個手電，”這就是對方生產的侵權產品。”對方律師拿過去看了看，”不是！這根本不是我們生產的！”本來到此爲止呢，他就鐵定敗訴了。但對方律師接下來的舉動讓所有的人都打吃一驚。
60、今天地鐵裏沒坐，我跟女友被擠的隔了一些距離。後面上一男的找我女友搭訕，女友不怎麼搭理他，他又要起了電話號碼！女友繼續不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了一句：“太沒用了，看我的！”然後一把抱過女友，當衆深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應了聲“嗯”。當時那男的就蒙了！
61、一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？” 那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了。” 主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。” 那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？” 主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”(www.on9tool.com)
62、侍者面無表情地問：“真的嗎？”於是他把這個男人帶到門口，大聲命令他：“蹲下。”然後用力一腳，把他踢到門外。
63、去一個外企的法律顧問單位時我每次都只好停在一個街區外再走過去。還有一回開庭，當事人西裝革履領帶眼鏡，我卻只穿了便服。於是對方律師一進法庭就直奔當事人而去：”丁律師，我們先到外面協商一下好不好？”
64、對方律師緩緩的從身後摸出一個手電筒，”這纔是我們生產的手電筒！”這好比殺人案，你說”這把刀是兇器！”對方說，”不是！這刀上沒有我的指紋！”接着他自己拿出一把刀，”這纔是我殺人用的刀！”
65、一男子暗戀一女子！一天女子竟主動找他聊天。男子欣喜若狂，兩人聊得很投機！女子對男子說：跟你聊得很開心，跟我男友一起的時候絕不會講這些事！男子聽後，激動的半天說不出話來！女子接着說：也不知道爲何，反正男人越醜，跟他聊天時就越輕鬆。