經典黃段子笑話
1、一和尚與一陌生尼姑，進一小店住宿，恰巧只剩下一間房，小二說：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，沒什麼！”兩人想也是，就同意了。一人睡一端同牀共寢。夜半，尼姑的腳碰到和尚的老二，就問：“那是什麼？”和尚想想說：“那是死人！”一會兒，和尚的腳碰到尼姑的小妹，就問：“那是什麼？”尼姑說：“那是棺材，專門裝你的死人！”……
2、第三天回家後，丈夫問妻子：親愛，你們公司今天有什麼事沒有？她答：沒什麼特別的事。只是新來個老闆，他的那玩意兒比你長兩英寸。當然，這沒有什麼大不了的，不過我真的感覺特別好。
3、第二天，他們回家時，他妻子問：今天怎麼樣？男人說：棒極了！不僅她的胸罩是紅百相間，而且，內褲也一樣。你知道這沒什麼大不了的，不過我真的感覺很好。
4、一女進性用品商店，要買振動棒，老闆說：“都在上面自己挑。”女認真選後說：我要那個紅色的，老闆看了一眼說：小姐，那是滅火器。
5、有一天，一個男人上班回家對妻子說：親愛的，我新換了祕書，猜猜看發生了什麼事！她的胸罩居然是紅白相間的，那是我最喜歡的足球隊的顏色，當然，這沒什麼大不了的，不過真的感覺很好。
6、母牛和公牛感情不和，分手後與大象一起生活，數次高潮之後，又覺公牛好，即回公牛身邊，騰雲駕霧後母牛問：數日不見，我有什麼變化？公牛說：“你牛逼大了！”
7、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：“你娶的是老婆，不是廚師！”
晚上睡覺時，老婆說：“樓上有怪聲，你上去看看。”
老公說：“你嫁的是老公，不是警-察！”
8、我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯着我的頭髮看了半天。
我得意地問：“怎麼樣？”
老公說：“該洗頭了吧？”
9、老公意外受傷，進醫院住了一個月。我有一次去看他，彎身和他親吻。他的傷勢已稍好轉，很熱烈地回我一吻。
一位護士走進房間，看見當時情景便馬上回身把門帶上。
這次探訪時間很長，卻很例外，沒有護士或其他醫務人員進來打擾。
我們覺得很奇怪，直到我開門出去時才明白，原來門上掛着塊牌子，寫着：“正在進行治療，閒人免進。”
10、50塊零用錢沒幾天就花光了，媳婦數落我：“你花錢也太浪費了，一點節儉的意識都沒有。你瞧我，今天上午去商場買化妝品，本想買瓶200塊錢的。可最後沒捨得，只買了180的。”
11、老公穿了件白外衣外出，不小心弄髒了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家門，看門的家犬狂吠不止。
老公很生氣，正拿起一根木棒打它時，妻子出來說：“算了吧，別打它。”
丈夫生氣地說，“真欠揍，連我也認不出來”。
“親愛的，你也設身處地爲它想想，”妻子說，“假如有天這條白狗跑出去，變成一條黑狗回來，你認得出來嗎？”
12、老公邊翻報紙邊問我：“如果我在大森林裏迷路了，你怎麼辦？”
我毫不猶豫地答道：“先報警後吃飯，攢足了力氣找你呀。”
老公把報紙往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一隻小狗的夥伴走失了，小狗懂情重義絕食12天，你跟它的差距怎麼就那麼大呢！”
13、銀幕上正映着熱烈求愛的鏡頭，男明星在表演他的拿手好戲。
妻子輕輕推他的丈夫說：“你就沒有這樣愛過我，爲什麼？”
丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水嗎？”
14、委屈的丈夫對太太說：“我的家裏有兩輛汽車、兩臺電視、兩個浴室，爲什麼不能有兩種意見呢？”
“好啊，那我們也準備兩張牀吧”
丈夫：……
15、“如果你拒絕我，那我就去臥軌。”
“那讓我再好好想一想，今天的末班火車到站時間還早着呢！”
16、妻子：以前你經常送我玫瑰花，爲什麼現在一朵都不送了？
丈夫：漁夫釣到魚後還餵它魚餌嗎？
妻子：喂！你難道沒養過金魚嗎？
丈夫：養過啊，太費精神，(www.on9tool.com)後來喂貓了。
17、“我妻子一生氣就亂摔亂砸，把氣往東西上撒。”
“我妻子可愛惜東西，她有氣就往我臉上撒。”
18、一個人一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。
他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，“噗、噗”地吹了兩口氣，火便吹旺了。這個人奇怪地說：“真怪，連火爐也怕我老婆！”