雖然立秋了，但是這個城市依然炎熱無比。
我拖著女兒的手，為了選讀一間好的幼稚園，輾轉於這個城市的各個地方。從前不懂不會的事情，現在慢慢都逐漸熟稔。我知道，我不再是當年那個坐在外灘希望有個人能夠牽起我的手帶我走的姑娘了。
十二的文章寫得很好，我希望大家能夠多多從她的文章中學得一些東西，而不是單純的刷豆瓣打發時間。我與十二認識六年多，我在她的文字里看到太多艱辛以及這一路走過來的不容易。雖然現在我們極少在一起，各自為了生活不停努力，但是，我相信我們依然是很親密的朋友，會一直不離不棄。
她會告訴你，什麼是底氣，什麼是聰慧。
而我一直都沒有她那么通透。
所以，一直以來，她作為常常潑我冷水將我澆醒的那個人，我從來不曾生氣，只有感恩。
很多年前，如果我願意，願意捨棄一些不必要的倔強和桀驁，那么，同樣會嫁一個對我十分寵愛的男人。生活中的一切，戀愛與婚姻也都會水到渠成，波瀾不驚。
但是，我沒有。
我從西安去到深圳，我對十二說，雖然他十分愛我，對我百依百順，每天都會買很多哈根達斯送去公司，但是，我沒有那么愛他。而且，這樣的人生，亦步亦趨，多無樂趣，一眼便看穿了大半生。我不要。
十二彼時只是淡淡的笑了笑，說我選擇的路將會使我更辛苦。我們躺在同一張床上，常常會聊很久。
六七年前的我，也許就如現在很多豆瓣上的小姑娘，還不懂什麼是真正的生活。
生活本就該是平淡穩妥的，尤其對於一個女人來說，沒有任何會比一處溫暖家庭以及一個疼愛自己的男人更為重要。
結婚，生子，孝敬父母，共同撫養子女，一生過去。
看起來很平淡，但並無不妥。一些生活中的瑣事，如果你用心去發掘，去對待的話，同樣會過得十分幸福。
我離開那個十分愛我的男人去到深圳，是因為另一個人，是注定愛而不得的一個人。結局自然不會好到哪裡去，在那般傷心落寞甚至失魂落魄的時候，認識了我女兒的父親，彼時，他對我同樣是百般寵溺，連我皺一下眉頭他都會心疼的那種。
我本是資質平常的人，小康家庭，中上外表，從沒有人說過我漂亮，最多有人說，你很有氣質。但是，那個時候，我依然桀驁不馴。對於我不十分熱愛的人與物從來都不會給予太多言語與熱情。
現在回頭想想，那個時候，或許就是我身上那份桀驁不馴吸引了他。對於一個有事業的成功男人來說，面對一些不能掌握的東西，該會有多大的征服欲。
我一直不動聲色的樣子。無論見到誰都是嘴唇輕輕挑起來的樣子。不悅的時候甩手就走的樣子。從不哭哭啼啼黏黏糊糊的樣子。無論是送一個人走或者自己轉身走，沒有多餘的話的樣子……因為愛而不得的那個人，心裡沉靜得如同寂靜的流水般，沒有任何聲響。我女兒的父親，他說那個時候，他認為我與所有同齡的女孩都不同。
但是，那個時候，我也沒有知曉，很多人會因為這個愛上我，然後再為此，決絕離開。
一個女人，就算心裡受過多少傷，心裡有多冷。如果一個男人不停地關懷備至噓寒問暖，隨著時日的劇增，你都將不會無動於衷。
他沒有讓我去工作，他說那么辛苦做什麼，我養得起你。
所以，生活中的大部分時間，除了一同出去旅行，或者陪他出差之外，便是做美容，逛街，以及追逐新出的衣服款式和昂貴化妝品。
那樣的日子一過便是兩年多，我在那樣的生活里，常常想不起來是哪一年哪一月。
師太有一句話講得十分正確，你總不能讓一個男人養活你的同時還要尊重你。
我在依附他成長的過程中，身上的那份桀驁不馴以及最初的樣子，早已經不復存在，而我彼時尚不自知。
日日睡到自然醒，出門可以打電話給司機，房間髒亂可以讓阿姨隨時來整理。菜市場裡為著一毛錢討價還價的人們，一直都離我太遠，以致我很長時間根本不知曉菜市場裡是什麼樣子。那些白領們高跟鞋踏過辦公室地板的聲音也不再存在於我的生活。