楊老師：
您好！我不知道我到底怎么了，反正現在過的很不好，與人交流又煩，不與人交流又難受，孤單。
我好像整天在想事，好像總有個問題煩擾著我讓我無心做別的事情，我現在有很多我要做的事情都沒有做，不是我不想去做，而是沒心情。我也不知道我到底怎么了，這七八年來我一直都被這個問題困惑，也想了七八年，什麼都沒做，我今年二十七歲了，還沒談過女朋友，真的不知道怎么說好，關鍵是我不知道我哪裡出了問題，要知道我哪裡出了問題的話我就去改。我現在的問題可能還是與人的交流問題，不知道是自己不會與人交流還是別的什麼原因，反正就是這個問題讓我很痛苦，這七八年來我一直在解決這個問題，到現在還是不知道怎么說好，我到底怎么了，我真的不知道您能否幫幫我，萬分感激，我真的不想這樣過下去，我也想像別人一樣開開心心的過，有著他們一樣普通而平凡的生活，多好。
我現在就是不敢跟比我說話強的人交流，除非強很多，我知道這樣不好，但我不知道我到底怎么了我為什麼變成這個樣子，我以前不是這樣的。以前我也不大愛說話，很苦惱。我都二十七歲了，都快三十歲了，真的好想把這個問題解決了。我三歲父親去世，國中過了一段艱苦的生活，高中身體變差，也越來越不愛說話，那時候我媽都說我一個星期都說不了一句話，我那時是真的不想說，我也不知道為什麼，好像說了也沒用是的。初高中吃不好，身體又差，後來什麼都變差了，從國小到高中，整個人越來越差成一種倒退局面，我媽當時的教育是你看誰誰誰，讓我們跟他們學，結果我們變得更苦，一言難盡，不知道怎么說。我想漸漸的好起來，不再現在這個樣子也不怎么與人接觸，很不好。就說這么多了。謝謝您看這篇文章！期待您的寶貴意見！
這位朋友：
您好！你的情況我非常理解，而且也非常樂意與你探討這個問題。你說“現在過的很不好，與人交流又煩，不與人交流又難受，孤單”我覺得你的情況在很大可能上有幾個個方面：
第一方面是你與他人在一起交往、娛樂的時間比較少。按照馬斯洛的基本需要五層次理論——生理需要、安全需要、歸屬關係和愛的需要、尊重的需要、自我才能得以發揮的需要，你所缺乏的正是“歸屬關係和愛的需要以及尊重的需要”。這些需要的缺失不僅讓你產生了挫折感，加劇了內心的矛盾衝突，引發了不良的情緒反應，而且還干擾了你正常的心理活動和生理活動，導致了對自己討厭、膩歪和極端等問題的出現。要想解決你的問題，就必須滿足這類需要，也就是說必須與周圍的人打交道。亞里士多德說：能獨自生活的人，不是野獸就是上帝。日常生活中我們也常說：在家靠父母，出外靠朋友。這就充分說明人是群居性動物，不能離群而索居，孤獨而無友，所以根據你的情況建議你注意建立良好的人際關係，努力培養和提高善與人相處的能力，一旦有了良好的人際關係，那么你的一切問題也就得以化解和消除了。
第二方面是你雖然與他人交往，但是你卻不能敞開心扉對待他人。我們每個人都希望被他人賞識、認同、接納和愛，也期望自己成為人們心中的重點，要達到這樣的效果，自己首先賞識、認同、接納和愛他人，同時也需要把他人看作是自己心中的重點，只有這樣我們所期望的一切才能隨之而來。
第三方面是你經常看自己的消極面，讓它糾纏著自己而不放手，致使你每天都活在消極的陰影之下。其實我們每個人所能把握的就是此時此刻，縱觀人世間所有幸福的人，他們都是既不往後看，也不朝前看，他們只看自己的此時此刻。巴斯噶在《沉思者》中的這樣一段話：“我們向來不曾把握現在。不是沉湎於過去，就是殷盼著未來；不是拚命設法抓住已經如風的往日，就是覺得時光的腳步太慢，拚命設法使未來早點到臨。我們實在太傻，竟然留連於並不屬於我們的時光，而忽視惟一真正屬於我們的此刻……”。，獲得自信心之後再做較為複雜的事，就像上樓梯一樣一步一步地實現目標。同時要時時處處站在他人的角度來考慮問題，經常要與別人合作，在取得成績之後，要與他人共同分享；給他人提供機會，幫助其實現生活目標；當他人遭遇到困難、挫折時，伸出援助之手，給予幫助。在此需要牢記的是“朋友需要你今天幫助，千萬不要等到明天”。