引導語：海明威說，我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。開口可以是一時衝動，閉嘴卻需要意志力來控制。該怎樣掌握哪些原則，才能讓閉嘴的效益達到高？沉默是金，有時候的沉默不僅能逢凶化吉，亦能換來平步青雲。
戰術一：靜下心傾聽，控制說的衝動，找他人代為發言。
閉嘴，是不說話的空白，最重要的目的就是靜下來傾聽。臨床心理師柯書林每天都要傾聽個案各式各樣的心事，可謂是聽的專家，但就連他也認為閉嘴需要練習。「因為說實在太容易了，」他總要提醒自己喝一口茶，才能緩一緩說的衝動。
最常見的是，我們只聽了一、兩句話，心中就有了定見，連忙「急著關懷」。當一個諮商者說得太多，就變成案主在關懷你；當老師、父母只顧著說，就變成聽話的孩子在滿足你說話的需要。
戰術二：先同理對方，分享生活現實面，拉近彼此距離。
為什麼有時候多說反而無益？因為說話的人往往衝口而出，沒有設身處地同理對方的難處。作家李偉文引述二次大戰名將麥克阿瑟的一句話：“溝通，不在增加了解，而是避免誤解。”光靠幾句話，人與人很難彼此了解。對孩子說教，就象是試圖教豬唱歌，不但白費力氣，還會惹豬不高興。
他在新書《電影與生命的對話》中，就以真人真事的電影《扶桑花女孩》為例，要懂得在對的時候閉嘴，首先就得同理對方，才有機會拉近彼此心理的差距。
戰術三：非言語溝通，一個關愛的眼神，勝過千言萬語。
有事不吐不快，算不算就是溝通？有的人執著於什麼事都要說清楚、講明白，不然不覺得算溝通；這在兩性關係里，尤其明顯。但我們卻忘記，關係和感情的建立，並不完全是「談」出來的。彼此內心的聯繫，其中也包括願意為對方著想、願意為對方改變。雖然只要有相處，就會有摩擦，但與其為了誰對誰錯而僵持不下，不如一個關愛的眼神、一個行為的改變，就可以化解紛爭，修復關係。
戰術四：思考怎么說，用對方能接受的方式，效果更好。
那么，如何才能判斷什麼是該閉嘴的時刻？在親職專家游乾桂的眼裡，台灣的教育總是說得太多。但閉嘴並不是什麼都不說，而是怎么說的問題。
最快的方法，效果往往是最慢的！游乾桂說。很多人的溝通求急進，話說出口就要對方接受。其實，同一句話如果能笑著說出口，對方自然也沒有拒絕的理由。與其直接用語言表達，不如先思考對方也能接受的方式，雖然緩慢，效果卻能長長久久。
壓制脫口而出的衝動，閉嘴不但能展現一個人的自我修為，關鍵時刻選擇閉嘴，更能鞏固個人的優勢地位，甚至成為逆轉劣勢的致勝策略。
戰術五：無聲的談判，關鍵時刻不出聲，有助建立優勢。
以一九六二年美國甘迺迪政府，因應古巴危機為背景的《驚爆十三天》，在危機爆發初期，擔任法務部長的羅伯．甘迺迪雖奉總統之命，組成危機委員會，但他一開始先閉嘴，能不主持會議就不主持，避免因有決策權的人在場，眾人可能迎合或揣摩上意，不敢挑戰上位者主張，讓正反面雙方意見失去充分辯論機會。
讓這場飛彈危機順利化解的，是羅伯．甘迺迪與蘇聯駐美大使的一場關鍵談判，最後在雙方談判無交集之際，他抓起隨身手提包作勢走人，在不到二十四小時，即宣布撤除古巴飛彈。
羅伯．甘迺迪這個動作，清楚傳達了，美國不惜執行武力解決方案的訊息，張榮豐指出，閉嘴的沉默力量在這場談判之所以能奏效，前提除了美軍已展示封鎖古巴的強勢兵力，甘迺迪政府亦曾在豬灣事件等多次行動，建立了言出必行的紀錄，是不戰而能屈人之兵的關鍵。
戰術六：空白的攻防，沉默爭取有利位置，再伺機反擊。
閉嘴的這門學問，不論是最基本的傾聽，或者到進階的談判、攻防，都不是消極的沉默不語，而是練習積極的製造空白，把溝通的控制權掌握在自己手裡。