文/孫二娘
寶寶出生，你欣喜地看著他成長。在幼稚園，他畫畫得了獎，你猜他以後或許是個畫家；他跳舞得了第一，你說我的孩子怎么有這天分呢；他當了小班長，你就覺得這孩子真是當官的料……那時，你好像有無數夢想可以期待。
但到了中學，你發現，重點中學裡人才濟濟，孩子的成績只是中等水平。你也開始明白，自己家寶貝只是個普通小孩兒。至此，你再跟孩子說話時，語氣就從溺愛變成了苛責。愛之深，責之切，可孩子不會明白，自己的境遇為什麼會發生這樣的變化？
那些失落的媽媽
80後娜娜一有空就在qq空間裡曬女兒的美人照，吃的用的全找代購從國外買。跟她相比，辦公室另兩位女同事的空間內容就現實得多。
“今天老師發信息，說孩子考試沒有達到a。我回：他考多少分我們不介意，只是希望他能認真對待考試。”70後的劉婷，兒子讀國小二年級，她更在意的是孩子的素質教育。
“每天一到下午6點，女兒學校就會不停發來信息：每門課什麼作業，今天測驗分數是多少，下午幾點放學……弄得孩子跟勞改犯似的，一丁點兒隱私都沒有。”60後的李文，女兒念國中二年級，幾乎每個工作日都為那些簡訊發愁。
副院長是50後，他女兒早年出國，多年未見面了。他說：“有時候我覺得子女就是前世的債主，小時候你捧著寵著，不知哪一天，她忽然就不需要你了。我那女兒，連我和她母親的生日都不記得。”
娜娜問：“是不是你說過重話，傷害了她？”副院長說：“對她嚴厲只是在逼她上進罷了，都是獨生子女，能不寄予厚望嗎？”
或許，正是這種厚望，才讓孩子與父母越來越疏遠。
多數父母，本著再窮不能窮孩子的思想，對孩子的要求多半都會滿足。要吃麥當勞、要用米奇的書包、要買手機、mp4、電腦……別人有的，自己家孩子也要有。
當小孩子習慣了衣來伸手飯來張口時，你卻看他不順眼了：這孩子怎么這么不知道節儉？在飯店裡要什麼果汁？出門就不能乘公交？
當孩子的成績不理想時，父母的話就更傷人了：“我們給你花那么多錢，你拿這樣的成績來回報我們？”“上這個重點中學我託了多少人，找關係花了多少錢，你怎么不知道珍惜呢？”
中學時，很多中學會按成績分班。很多從小被捧著夸著的孩子，突然發現自己並不是那么優秀，會很受打擊。回想一下，你家的飯桌上有過這種話題嗎：“老張的兒子考上了清華，鋼琴也過了9級，人家怎么教育的？”“我就說你太愛喝酒，兒子的智商受了影響，升學競爭這么激烈，你還是找關係花錢吧。”
這個時候，孩子表面上沒什麼改變，可他那顆渴望得到支持的心，再次受到了傷害。
不要關掉溝通的那扇門
林林的母親是一家著名中學的英語老師，和丈夫離了婚獨自帶林林生活。儘管林林讀書不用功，媽媽還是想辦法把他轉到了自己的學校。媽媽經常哭，林林看媽媽哭，很心疼。他的班在媽媽帶的那個班的隔壁，聽說媽媽被班上的學生氣哭時，他衝到隔壁班，把氣哭媽媽的孩子打了一頓。
於是，母子倆吵了起來。“你管好自己就行了，管我班上的學生幹嗎？”媽媽吼。“欺負我媽就不行！”“你是我兒子，染著個黃頭髮，讓我在學校怎么管別人？”林林媽哭著說。“我說不上你的學校，你非讓我上，我都快得抑鬱症了！”林林大叫。
渺渺爸爸是國企的領導，很自負，每當看到周圍的孩子沒教養，他都生氣地說：“如果是我女兒，早一巴掌打過去了。”後來大家才得知，渺渺出國之後與父母相當疏遠，失戀、離職、開店，全是做完之後父母才知道。
從吼叫責罵，到客氣生分，這其間有一個過程，可惜父母們都沒意識到。父母們都覺得，你是我生的我養的，我理應按自己的方式塑造你，你不要拖拉磨蹭，不要浪費時間，不要說粗話……久而久之，孩子便關上了與父母溝通的那道門。