glance小姐：
你的賬號註銷了，我也只好在這裡回信，我知道那是你馬甲，希望你的大號會過來溜達。
我今天很忙，研究所的報告才開了一個頭，資料都已經堆了五六個資料夾了。所以我本來真的很不想理你，但是看到被爆的豆瓣紅人的事，我想我還是給你回封信。
你在豆油里，一會兒羨慕我的履歷，一會兒又緊張兮兮地旁敲側擊，一會兒又不屑地說，有些人就是順風順水，我們這種p民永遠出不了頭。最後紅人恰恰被爆了，我甚至能在豆油里聽到你幸災樂禍的呵呵聲：招老濕，你也是個騙子吧？
怎么說呢？glance,其實我真的挺可憐恰恰，不是我愛心多得用不掉，是我覺得她很可悲。我也有過像她一樣蹭飯吃的日子，那段日子一過以後，我徹底明白了一個道理：人都是窮怕了，才開始有出息的。但是我覺得恰恰麻木了，她醒不過來，她太投入了。
真正點醒我的，是我大伯講的話。他說：你父母日後不需要你養，你以後一個人，你想怎樣都行。你說你不嬌生慣養，好，你講你一個人以後可以做什麼？你肯去掃街嗎？你會去做工仔嗎？你可以去洗碗嗎？人落魄，泥都食，你別以為你有什麼了不起。
我切身體會過他說的話，然後我發現我真的什麼都做不了。我曾經離家出走，短短一個月，我的需求一度下降到“能食飽”.離開了那個我很討厭的家，我什麼都做不了，但是仍然帶著一身的壞習慣。我三叔七叔偷偷給過我錢，我眼睛都沒有眨到一半就花光了。我只好靠女朋友。我麵皮薄，叫我問人借錢不如殺了我，我記性又差，忘了還錢肯定會被人看低，所以我寧願兩手空空。女朋友對我很好，她知道我少年不知愁滋味捱不了苦，還是拿著她的錢讓我揮霍。我心裡不好過，一遍又一遍地跟她講我會還她錢，但是心裡卻沒有底：再怎么樣開口問叔叔姐姐要錢？我很不好意思。講到最後，我都覺得我是個老賴在撒謊。最窮的時候，一身光鮮肚子空空地晃蕩在一個喜歡我的女孩子的樓下，希望她下班我能扮偶遇混一頓飯。別人的東西我也不敢要多，一碗麵8塊，那就8塊。我覺得我真是低賤透了。
那時候我倆眼裡只剩下一個“錢”字，沒有它我什麼都做不了。可是我能做什麼呢？掃街，洗碗，扛水泥？我終於知道，我一個人自己照顧自己地長大，並不代表我不嬌生慣養，我過的還是大手大腳不愁吃穿，下巴輕輕以為自己很厲害的生活。但沒錢還不是最難過的，最難過的是在用著別人的錢的時候心裡那種沒有底的感覺，那種對不起別人很內疚的感覺，那種看不起自己覺得很賤格的感覺。
所以我可憐恰恰，我不知道她心裏面有沒有我以前那種不安和惶恐，但我知道這種生活不好過。我開始很害怕欠別人的東西，別人有事我也一定盡力去幫。我明白了不讀好書我將一事無成，我一定要獨立，我一定要自己養活自己。只有在自己手上的東西，才是最實際的，我很庸俗，我的起點就是這樣低的。
glance,人就是這樣窮怕了，才開始有出息的。人長大有時候只是一夜之間的事，如果只等慢慢長大，就像溫水裡的青蛙，水煮開了它只會因為跳不出去而被煮熟。我沒有什麼了不起，窮過了以後我懂得腳踏實地不再誇誇其談而已；我懂得了什麼叫實質什麼叫做夢而已。沒有人會一帆風順，你看我少年得志，我打碎了牙齒和血吞，撐住場面讓你們羨慕嫉妒恨。人都是表面風光的虛榮。
懂事了也不是就能出息的，我想說，我不是你以為的順風順水。因為還有一種窮，叫黔驢技窮，是你在學校里無法體會的。你可能知道現在你為一雙很正點的nike要一千塊而說我要發奮，但你不會知道因為無能而被同事揶揄的尷尬。我記得很清楚，客戶在片子都要收尾了才臨時說想法不對，要加產品內部三維演示，要加顧客試用效果鏡頭時，我手下一個設計師笑眯眯地看著我的眼神。15秒的廣告，三個禮拜的工期，一個無能的總監，全世界都在看你的笑話。再一次為了客戶把一個非常好的想法改得面目全非的時候，小組裡的美工氣得想打人。我聽見同事安慰他：新總監就是個細路仔，來湊湊熱鬧而已不會熬太久的，忍忍過了。跟小孩計較什麼，他什麼都不懂。你會想反駁嗎？你當然想。可是你有什麼拿得出手呢？