大三了，卻一事無成。既沒有參加過學生會，也沒有參加過社團活動，既沒有參加過各種比賽，也沒有參加過什麼實習。就這么樣要畢業了？後半年就大四了，時間將我們推上了浪尖，不知不覺已經即將要畢業了。
想當初懷揣著多大多美好的夢想才來到這裡，剛來時，說著蹩腳繞口的方言國語，感覺這裡的一切與我格格不入。就這樣渾渾噩噩的度過了兩個月，險些奔潰，有種想回家的復讀的念頭便萌生了。巧的是我居然遇到了在同校上大學的老鄉，而且還不止一個，如同親人一般。此時的我被這興奮的喜悅沖昏了頭腦，既來之，則安之，我便待了下來，起初我也不會逃課，我也不會去網咖，我更不會看a片，也不會玩遊戲……
兩個月後便發生了戲劇性的變化，我漸漸的開始懶散，不愛上課，也不想上自習，開始上課瘋狂的玩手機，接觸到cf後便一發不可收拾，一有時間便跟宿舍的，亦或是老鄉一通去網咖玩火線，慢慢的便熱衷每周五晚上包夜，那樣價格便宜也能玩得過癮。還記得我大舅當初給我說，在不久後你就會墮落，會迷戀上遊戲，會經常去網咖，會談戀愛。我當時立馬做出回答：我是絕對不會的，玩遊戲沒意思。事實證明我狠狠地打了自己的臉。
校園愛情一直是純潔美好的代名詞，剛剛高中畢業的我也收穫了自己小小的愛情。她是個特別的女孩子，說不上她什麼好，但就是想看到她，並且看著覺得一幸福。都不記得怎么追她了，好像一開始就是奔著戀愛去的，每天qq、簡訊、飛信亦或是電話，很喜歡聽她說話的聲音，是一種淡淡的享受，就這樣持續了幾個月她便順理成章成我的小女友。我們也如同熱戀中的情侶一樣，相互說著情話，天天打電話訴說著各自今天發生的周圍的事，有時候說著說著就聲音很低沉了，這種思念卻又不能相見折磨著我倆。對的，我們是異地戀，我在瀋陽，她在廣州，相隔3011公里。無論電話里說多少，再怎么視頻聊天，也抵不上真真切切的見上一面。我要那個活生生的人，可以觸摸可以親吻的女友。她是不會理解我有多么想她的，正如她所說她的愛本來就淡薄，你丟了就再也找不回了……
一直想著畢業了可以愛情事業雙豐收，心裡就覺得甜甜的。可是這可怕的三年盡然讓我愛情事業雙雙分手了。這能怨誰呢？
你可曾想過多少個日日夜夜你決定從明天你一定要早起好好學習。可到了第二天，中午廣播開播新聞時你還貪睡在床上，做著你的白日夢。
你可曾想過有多少社團兼職工作你可以乾，你卻以會耽誤學習為由一一拒絕了。最終學習沒學，活動也沒參加，兼職也沒幹，一事無成……
早已習慣了這種安於現狀的生活，好多想法只是一時閃過，卻未曾行動過，因為在可行之前都被我用假象的失敗pass掉了。為什麼就不敢給自己夢想呢？這是一個大二老鄉學弟質問我的話，他那天跟我說，他看了我寫的東西，感覺我的散文功底很深。這讓我瞠目結舌，我連個什麼叫散文都不知道，你居然說我寫得好？他還說讓我堅持下去，一定會有好的結果的，到時候我哥倆一同殺進西北文壇。對我來說我就覺得跟天方夜譚一樣，我否定了自己，說不可能，我不行。然後，就有了這句話你問為什麼就不敢給自己夢想呢，這句話看似沒啥，實則讓我啞口了半天，自稱是能說會道的我卻無言以對……為什麼呢？
還記得孩童時候的爭強好勝，樣樣非要掙個第一，國中時候雖說沒有第一，但卻也名列前茅，到了高中便是我最最痛苦和煎熬的三年了。那時候腦袋裡就一個想法：考大學，就憑著這股子不服輸的勁頭我拼到了現在的大學，雖說不怎么好，但是相比那些沒上成大學的人而言我還算是蠻幸運的，自己的辛苦和堅持終於有成果了。可現在…完全是處於一種病態了，剛開始我也會克制自己去學習，去幹些有用的事。竟不知什麼時候我成了現在這個樣子，一味的放縱，我想我這是向生活繳械投降了嗎？我曾經的理想呢？我曾經的鬥志呢？就被大學三年活活的耗完了？消失殆盡了？