前幾天，在網上看到這樣一句話：
人們嫉妒的往往不是陌生人的飛黃騰達，而是身邊的人飛黃騰達。
細心思索，確實，我們在日常生活中經常會見到這種情況。
一個人，他的朋友或親屬或同事等，關係較近的人，有了一定的成就，或升職、或高薪、或有了一定的名氣、或積累了一定的財富等等。
通常他會難以接受，內心中百般的抵觸。更有甚者，有些人還會造謠中傷，認為對方是通過不當的手段取得的，心中的羨慕、嫉妒、恨表露無疑。但對於不熟悉的人，我們卻沒有這種想法。
比如，我們不會去嫉妒馬雲、嫉妒李嘉誠，雖然他們比我們都更加富有。
你是否想過，為什麼陌生人的成功案例可以是爭相學習的典範，但是熟悉的人一旦發跡，竟有些難以容忍？
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它是源於對自己失敗的境遇，感受到的自卑與恐慌。但由於人總是能夠無條件的原諒自己，因此這種對自身境遇的自卑與恐慌，從一開始就跳出了自我的檢討，而轉嫁到了他人身上。
“失敗者的憤怒”在越親近的關係中，表現的越明顯。因為他潛意識里認為你們的能力思維格局都是一個層次的，你比我過得好，只是運氣好而已，他永遠看不到你自身的努力。
同時，人的寬容程度和耐心會隨著自己優越感減少而減少，隨著希望的減少而增加。
因此，越是兩個年齡、背景相近的人越容易陷入嫉妒的苦海。
當年都是一起玩泥巴的小夥伴，憑什麼你開賓利；
當年都是一起吃路邊攤的好閨密，憑什麼你拎愛馬仕而我買個尿不濕還要比價；
當年都是村里的破落戶，憑什麼你家住別墅而我依然只能在小房里……
其實，這種心理大部分人都難以避免。
因為陌生人的成功手冊寫得再具體，你也不是真正的了解他，他也對你的生活構成不了任何威脅。也許你也會羨慕，但是很快就會消散。
但是身邊的人，距離近，事事都有比較，或許你還知道他的某一點陋習，會覺得這種人怎麼可能成功，只是運氣好，或是使了什麼手段。我們明明生活在同樣的環境下，為什麼成功的人會是他，而不是我？
你對閨蜜說：祝你嫁一個有錢有才有貌的白馬王子。但若對方真的嫁了，你會發現你們的關係漸行漸遠；
你祝願好友飛黃騰達，開玩笑說苟富貴勿相忘，但等到真的哪一天他發達了，自己心里卻不是滋味……
嫉妒是人之常情，但是嫉妒情緒襲來之後的行動，是黑對方還是追趕對方，才會真正把人與人區分開來。
嫉妒不是一件不能說的秘密，關鍵是我們該怎麼應對。
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要正確對待“嫉妒”這種心理，首先要接受客觀事實，承認他比我領先、比我優越，承認自己在嫉妒。
只有這樣，我們才能去努力克服，否則我們很容易就被嫉妒腐蝕了人際關係。
進化心理學家戴維·巴斯曾提出，嫉妒是一種為了捍衛自己權益而存在的應對機製。從這個角度來說，嫉妒並不是一種不正常的情感，它或許是與生俱來的本能。
因此，當你感覺到自己在嫉妒時，不要厭惡自己，不要覺得自己變得醜陋了、卑鄙了，可適當允許你自己嫉妒、憤怒。
學會去理解嫉妒這種情緒本身，它是合理的，你有這樣的情緒是正常的，你沒有因為嫉妒變成更壞的人。
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成功學大師拿破侖·希爾著在暢銷書《思考致富》中，提到了兩種心態：“稀缺心態”、“富足心態”。
稀缺心態，是認為我們身邊的愛、金錢和認同是有限的，其他任何人的成功都意味著，留給我的這些資源會變得更少。
與“稀缺心態”形成鮮明對比的是“富足心態”，即認為資源非常充裕，人人都能得償所願。
希爾認為，成功人士通常擁有“富足心態”。當你擁有了“富足心態”，還要學會放下比較心。
追根究底，嫉妒的產生是源於比較。
別人有更好的房子，別人身材更美，別人更有錢…..如果你拿自己跟遇到的每個人比較，結果就是產生極強的嫉妒心。
拿自己沒有的和別人擁有的比，隻會更擾亂你的想法和感受；即使比別人擁有的更好，自我感覺良好也只是暫時的，永遠有人比你擁有的更多、更好，和別人比，只能高興一時。
真正有價值的是與自己比較，跟自己比賽，一直不斷的超越自己，才是最好的選擇。
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曾經有人說過，嫉妒與虛榮心都是人類進步的誘因。
嫉妒跟你關係比較親近的人，只是因為當初你們的水平是差不多的。而如今你所嫉妒的人顯然比你發展的好，在他們身上能在一定程度上折射出你現在是處於什麼樣的水平。
但事實上，大多數的差距，是可以通過自身的努力來拉平和超越的。嫉妒對人是一種折磨，但是同樣也是一種動力。當自己對別人產生嫉妒後，最關鍵的是調整自己的心態。
真正內心強大的人，能將嫉妒心轉化為動力，鞭策自己不斷努力。
等你經過一段時期的努力後，面對你自己的成功，你其實會感謝這種嫉妒的心理，感謝你嫉妒的這個人。
當你化嫉妒為動力，你才能真正把自己與“失敗者”區分開來。
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