當然是不要加重自己的心理負擔。
這就好比你不能拿救命錢去投資一樣。
可惜許多人偏偏喜歡在冷戰的時候反而去確定關係的各種走向，並且做出重大判斷並期待對方回饋，從而導致感情的浪費。
我們經常遇見的冷戰是這樣，不知道因為什麼事情（也許自己還沒有進入狀態，也許有了爭執但自認為不到上綱上線互相不理的地步），本來熱絡的對方冷淡了下來，聯系的頻率明顯放緩，且非常的就事論事，用身體不舒服啊或者比較忙啊或者其他支支吾吾的藉口不肯見面或者聊天什麼的。
一般沒什麼經驗的女生遇見這樣的問題有兩個應對方式，一種是以冷至冷，看誰憋不下去；另一種是詢問原因，不停地分析與自我分析，批評與自我批判，有時候還會擦槍走火說出一些決裂的話，然後又糾結在要不要道歉要不要挽回。
這情感壓力是相當的大。
如果在遇見男朋友不理我我覺得他不夠愛我要不要分手這個問題上，我的答案是不要。
如果你的男朋友真的想和你分手，這個事情也應該他來提。許多人覺得先提分手似乎是一種勝利，其實提出分手的本身就是一種耗費精力的事情，提出分手往往是出於責任感，還有一絲愧疚，哪怕是真的沒任何感覺的分手，在提出分手的當下都會消耗自己的感情精力，讓自己懷疑自己是不是錯了，所以在還有感情，只是感情得不到反饋的時候靠提分手來給自己助力，等於鼓勵自己進入一個把這段關係更當一回事的心理暗示，反而更不容易走出來。
這就好比你在一家飯店吃飯，覺得這飯菜不好吃，那你下次不來吃就是了，很快這家飯店你都不會刻意記起。如果抱著不行，你非得賠點錢給我，這就得做好繼續耗費大量的精力成本，而得到的結果有可能是你再也忘記不了這家飯店了，哪怕看見差不多的招牌都會感受到一陣屈辱。
冷戰的時候主動提出分手，然後反複論證自己分手的錯誤或者正確，就是你給予自己精神壓力，走不出來的原因。
那麼冷戰時候我會怎麼做呢，我會自說自話。就是我不提任何的要求，通過間接的方式閑聊一兩句，或者寫一封信。
這種交流內容不涉及任何感情的進展，表達的是對生活的一些分享。反正類似於你如果想在豆瓣上發個書評影評的文章，你就可以發給他。我感覺現在會更簡單點，朋友圈或者微博留個評論，或者隨便發發對事物的感想，就可以保持你們仍然在聯系的氛圍了。
總之在不見面也無法肢體互動的時候，用自說自話的方式維系住彼此不拉黑，感情不加壓的密度。這段時間的確，會過的不上不下，就好像連續劇看到一半正覺得對胃口，丫休季了，甚至有被砍的風險——你唯一要對抗的就是自己對於結果的執著，我知道你提分手不是為了分手，是為了有一個結果，你以為結果到來你會振作，但是你錯了，任何外力的強壓隻會讓你更沒有精神去維護自己的信心，不上不下的時候，盡量不要多想感情問題，多考慮怎麼賺錢，怎麼減肥，怎麼學英語看生肉，怎麼堅持跑完五公里——總之把自己的精力往其他方向轉移，而不是去看各種情感問題獲得解藥，情感雞湯（當然也包括我寫的）充其量不過是個保健品，拿來當藥吃，身體受不了。
通過幾個月不上不下自說自話的心大臉皮厚，你可以嚐試一提見面，類似於我想吃什麼什麼，你要不要陪我去啊；我想去哪裏哪裏，你要不要陪我去啊。
注意，如果對方拒絕了你，你也記得去那個你想去的地方，然後回頭分享下心得體會——你要塑造你會以你的趣味過日子，不為他人拒絕所轉移的輕鬆氛圍：我喜歡這個地方，然後找你分享，而不是我主要是為了和你在一起，去什麼地方不重要。冷戰的時候不用表忠心，忠心和提分手一樣，都是壓力。
如果可以見面，那麼在第一場隔桌吃飯的時候，就當你們是陌生人在相親，繼續走分享身邊趣事的路線，其實裝沒事人這點男人比女人更擅長，這里有個小心機就是而已打扮的中性性感一點，比如小西裝外套配露溝坦克背心什麼的，這一場的目標是你要學會找到第二場可以肢體互動的地方（比如你的車，他的車，不開車找酒吧靠著坐……）在第一場輕鬆友好的氛圍里，第二場的時候你可以略感憂鬱地告訴對方，這段時間，我感覺我們之間有點怪怪的，我也覺得有點難過，如果我有惹到你不開心，你不要往心里去。
當然這種台詞你們隨意安排，我自己遇見這種情況所要表達的就是：你這樣對我我不開心，但是我哪裏惹到你，我也改不了……你自己看著辦吧。
因為我是到這步產生HAPPYENDING的人，所以如果這樣男人也不領情，那個冷戰循環要不要重刷，就看各位自己判斷了。因為冷戰還是蠻傷人的，但是解決掉了關係會進展一點，這個時候，我會在逢年過節對男人表示你以前傷害過我，幫我買個包包裝眼淚這種比較綠茶的手段安慰下自己。
冷戰也好，熱戀也好，如果想要輕鬆一點，就不要去做那個急著進階的人——雖然不主動，不拒絕，不負責是有點被人詬病的，但女人學一點主動但不進階，示好但沒有負責的意思，在感情上節約點精力，讓日子過的輕鬆點，也不壞嘛。
至於真的混不下去要分手，你要明白分手這種事情是不需要對方同意的，對方發消息來不回，來約不去，對方鍥而不舍的時候才需要出面說清楚一次，然後不理就行。所以在冷戰期，下定決心分手是不用告之的，反正對方也不聯系自己，順勢下坡把關係拉遠，哪需要勞動自己去提一下分手的精力，把精力用在刀刃上，判斷你和這個男人合適不合適，想不想走下去，等感情平穩了以後再考慮，而在冷戰期間，用不那麼激烈的方式去慢慢滲透，滲透不了，你也不會情緒很激動，滲透成功，那就會對自己的情緒控製驕傲一次。
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