爆笑段子
1、話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，於是空姐要求乘客們全部下機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎麼這麼 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。
2、一個學生跑到食堂問廚師：“今晚有什麼好吃的？” 廚師說：“今天好吃的可是成千上萬哪。” “真的！都有什麼？” “炒黃豆。”
3、一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把釦子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後……警員甲：“好嚴重的車禍。”警員乙：“是啊，腦袋都撞到後面去了。”
4、劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒，劉大爺那個鬱悶啊！於是取名叫招弟；哪知道老二又是女兒，取名再招；老三依舊是女兒，取名還招；老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名：絕招。
5、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
6、出了車禍，我恢復意識時，正看見救護車停下、一名急救人員在用剪刀剪開我的衣服。 我趕忙向他解釋說我今天早上出門時正好沒有乾淨內褲，於是爲了趕時間就拿了條我妻子的內褲穿上了。 “我懂的。”他說着剪開了我的文胸。
7、教授在河邊，常常看到兩隻龜，縮着一動不動。有天忍不住好奇，問一農民：這兩隻烏龜在幹嗎？農民說：他們在PK。教授不解地問：動都沒動過P什麼K。老農說：他們在比誰壽命長。教授說：可是殼上有甲骨文的那隻，早就死了啊。這時，另一隻猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲！
8、和新認識的女友去野外踏青，我們找了個偏僻的地方剛坐下，突然女友驚呼：“有蛇！” 我說：“在哪？” 女友說：“昂着頭，紅紅的，好可怕！就在你兩腿之間！” 我嘆了口氣默默地把褲子穿上了。
9、男人紅腫着雙眼來上班，同事問：“怎麼了？”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以爲她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”
10、一隻小蜈蚣心情不好， 他爸爸問：你怎麼了？ 小蜈蚣說：我說了怕你受不了。 爸爸：你說吧，我受得了。 小蜈蚣於是擺動着他那100多條腿說：六一了我想買名牌運動鞋……
11、大學畢業，在一家醫院實習。在醫師指導下做完一個小手術，心裏邊回味手術時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術室。這時家屬圍上來問情況，當時腦子不知道怎麼抽了，想起電視裏的常上演的情節，於是張口就說了句“我們已經盡力了……”頓時家屬們各種哭聲，然後我就被處分了……
12、昨天坐公交車上，看到前面一個年輕的媽媽給寶寶餵奶（母乳餵養哦），可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了啊！”說了幾次，兩站過後，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”
13、老外在清明於墓園詢問一位也來祭掃的阿姨：“我真搞不懂，在我們國家，緬懷親人只需要放束鮮花在親人墓前就可以了，你們又擺水果又擺食物，你覺得他們什麼時候會來吃呢？”阿姨掃了他一眼，淡定地回答：“在你們的親人出來欣賞鮮花的時候。”
14、某男一日閒來無事，去公園找樂子，遇見一算命先生，遂上前問卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是兩個孩子的父親。”某男輕蔑的伸出三個指頭“那是你以爲，我是三個孩子的父親！”算命先生停頓半刻，輕蔑地說道“那是你以爲！”
15、看到一個簡歷，某大學生在“曾獲何獎勵”一欄，華麗麗的填寫上了：在校期間，曾多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵……
16、有一天，李白來到河邊，看到有一個人在磨鐵柱，就問：“你在幹什麼？”那人說：“在把鐵柱磨成針。”她剛把話說完，李白就把她踢下了河，說：“老子住在下游，天天喝你這鐵水，體內鐵都超標了……”
17、廈大站坐公交車，上來一個和尚（廈大邊上就是南普陀寺），手機響了，鈴聲是大悲咒，上來就一直講電話，到了將軍祠站（大概有20分鐘了），那和尚突然大聲吼了一句“你到底還愛不愛我？”整部車突然安靜了下來……
18、網上見到一個人的暱稱叫“其他暱稱”。我問他你的暱稱怎麼這麼怪呢？他說：“註冊的時候，系統提示暱稱已存在，請輸入其他暱稱，我輸入“其他暱稱”，就註冊成功了。”
19、一羣人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個人，服務員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊。”衆人都笑。服務員看看我們，數了數，不好意思道：拿錯了拿錯了。然後他撤走了兩雙。滿桌人頓時嚇暈了。
20、今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進去了，正打算開車去上班了。 這時候來了一輛開奔馳s600的孩子家長，他下車打開車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長嘆一聲：“臥槽，忘帶孩子來了！”
21、不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關於工作，生活方面等等問題後，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧！ 朋友說：好 吧，你來地球的目的是什麼？…
22、我發現我可真是賺到了，才活了不過20幾年，碰上了50年一遇的旱災，100年一遇的洪水，60年一遇的大雪，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海嘯……人家輪迴轉世好幾趟都碰不全呀！！！
23、上語文課的時候，課文是說環境的危害的，說到什麼什麼泄露了，污染嚴重什麼什麼……說到動情之處，40歲的語文老師憤怒地拍臺大聲喝斥道：“你們人類啊！就不知道保護環境！！！”當時我們全部石化了……
24、昨晚上去通宵，先在麥當勞開電腦直到沒電。後來發現沒電源，就遊走到KFC了，時至凌晨3點。進門之後，我和店員說：有電源插座麼？店員：沒有。您點點兒什麼？我：哎，那算了。我不吃東西，就是需要充電。說罷，店員一愣，我轉身出門。出門之前，聽到他說了句：我擦，現在機器人兒這麼牛B了？
25、女友大我一歲多，一天吃完飯聊天，她有點兒不耐煩，冷不丁地來了句：”囉嗦什麼啊？我一歲的時候，你纔不過是一顆受精卵！”
26、據說，單個精子中的DNA信息量達到了37.5兆字節。 換言之平均每次射精相當於在三秒鐘的時間裏傳輸1403810GB的數據。這麼大的信息量，可以裝滿4.4萬臺32G容量的iPad，如果使用3G網絡上傳（2Mbps），需要174年。男人啊，內涵啊，你傷不起啊！
27、一次老師正在講家族遺傳圖譜，老師問：要是他生的女兒患病的話，女兒跟一正常男人結婚生孩子，患遺傳病的概率是多少 ？ 奇葩同學答曰：可能是零！ 老師問爲什麼！ 他：別忘了世界上有一種病，叫不育不孕！ 老師：你給我滾出去！！！
28、數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周遊世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯——爲毛我只能寫作業呢？！
29、以前學校說要搞體檢，要大便做化驗品，然後每一個人都帶上一點點去—— 然後呢， 有個校友——用周大福的袋子和盒子裝着。 然後走到半路——被人開摩托車搶走了……
30、說個高中時的， 記得是週末，有幾個人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一個女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走過去問他：這封面有什麼好看的？ 答曰：這女的好像沒穿內褲……
31、學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指着一個空蕩蕩的座位說，這兒有人……
32、閒的蛋疼，在家拉了坨屎在報紙上，之後裹了幾層報紙，帶到班主任家門口。擺在地上用打火機點着報紙，然後敲他家門，之後逃跑，班主任好奇的打開門。面對家門口一坨正在燃燒的報紙，你的第一反應是什麼？用腳去踩？滅火？！沒錯！！！於是整整一下午班主任都在門口怒吼咆哮！！！
33、上午和媽媽去買菜——我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？大叔：喵——我又問了一遍，大叔：喵——我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了……買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』
34、暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一羣人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“哪個人敢下挑戰書？！”
35、有一天跟兩學妹解釋雙性戀是怎麼回事。討論了大半天，死黨在旁邊聽的煩了，插嘴說：“雙性戀就是脫下褲子來，不管看見什麼都會很驚喜……” 兩學妹頓時石化了……
36、某一男同學在上課時間用手指摳鼻，老師看見了，拿了根粉筆扔到他頭上，說：上課不準用手指摳鼻。男同學看了看老師，又看了看粉筆，好像明白什麼似的，拿起粉筆往自己的鼻孔挖，好像沒然後了。
37、如果我是全國人大代表，我一定上一個提案：納稅的時候採用支付寶，等政府做出政績或者兌現承諾了，我們就確認支付，不然全額退款。那時，政府官員就會追着我們的屁股喊：親，給個好評親！親，選我咯，包爲人民服務親！親，政績在這裏，請查收親！
38、我昨晚趁着老公喝醉的時候問他到現在爲止上過最爽的女人是誰，誰也沒想到他脫口而出：“童童”結果我一晚上沒理他，因爲童童是我閨蜜的小名，問題是我從來沒告訴過他我閨蜜的小名，今天早上問他，他說喝多了吐字不清晰，想說的是：“頭痛”。
39、小米粒：“媽媽，我餓！”米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裏已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓……”米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
40、生物老師講癌症的預防與治療。老師說：“癌症的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……” 後面大吼一聲：“放棄治療！”
41、國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來？！
42、去女友寢室送東西，宿管大媽笑着讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎麼上來了？好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵着進來 又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！”
43、中午路過那家叫“黨員五折”的牛排館，好奇心驅使我走了進去，老闆過來問我是不是黨員，我說不是，老闆說，那就三折吧……
44、“我高三了”這句話聽起來好像“我懷孕了”。因爲你不知道這一年裏要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以後能生出個什麼玩意兒
45、有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房裏下載，暫時不要過來。 過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在裏面下崽兒，不讓人進去……
46、晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學剛洗完澡，光着身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎麼不穿衣服。 B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。
47、沈從文追張兆和的時候，沈是老師，張是大一學生。沈從文久追不下號稱要自殺，把小姑娘嚇夠嗆，拎着一摞情書找校長，道：“你看沈先生，一個老師，他給我寫信，我現在正念書，不是談這種事的時候。”沒想到，校長告訴她：“這也好，他文章寫得挺好，你們可以通通信嘛……”——這缺德校長是胡適。
48、設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設計師乙：我兒子更過分！你讓他乾的活兒他從來不幹，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的？設計師乙：你忘了？我這裏只做男裝！
49、泡芙的由來：農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裏面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裏面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名爲泡芙
50、要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網吧，他猶豫了一下答應了，到網吧開機後他戴上耳機，推開鍵盤，從包裏抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的羣衆紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方……
51、甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：“去中*yang公*園多少錢？”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢？”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
52、千手觀音對維納斯說：“親，咱們來打賭吧！” 維納斯說：“好啊——輸了的怎麼辦？ ”觀音說：“輸了的就被對方打耳光好啦——”
53、警察局裏，一個女人正在向警察講述錢包丟失的情況。女人：那個男人跟着我進了公寓，他把我推到牀上，扒光了我的衣服，趁這個機會他拿走了我的錢包。警察：他扒你衣服時，你沒喊人嗎？女人：那時我怎麼知道他在偷錢包！
54、早上我看見好多人圍在一個買早餐的攤位上，熱騰騰的包子很誘人，我決定早餐就吃包子了。我：“包子多少錢？”攤主：“4個8毛，6個1塊。”我：（心想好便宜，難怪這麼多人，於是我掏出1元錢）“給我來6個。”攤主：“4個8毛，6個1塊。”我：“這不是一塊麼？拿6個。”攤主家人：“對不起，素的8毛，肉的1塊。”
55、小時候假男生一個！有一回賽跑，跑一半第一次大姨媽來了！白褲子上全是血，肚子還巨痛！然後同學們大喊“血啊！你快死了！”嚇的我腿軟坐地上！然後一羣人哭着把我揹回家！到家我媽一看說沒事，處理了一下就出門買菜了！在菜市場一堆大媽安慰我媽！然後我的初潮就TM全鎮都知道了
56、一個人去醫院看醫生，醫生讓其躺下用手按壓他腹部，問他：“你有什麼感覺？”“我感覺有人在按我的肚子”……
57、小蒲公英哭着問爸爸 “爸爸，爸爸，我爲什麼要和同性相戀啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的說：因爲——世界上——沒有——蒲——母——英啊——
58、爸爸檢查她的作業後，說：“寫作業要源於生活，高於生活，不能這麼平鋪直敘地描述。”
59、你們的爹媽會不會在每次電視上出現英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？”
60、物理考試，老師拿着一打批改完的卷子說：你看看你們這題都是怎麼答的？啊？問：爲什麼游完泳上岸的時候會覺得冷？答案應該是水蒸發吸熱啊，講過多少次了？這誰寫的答案？！答：岸上風大？！
61、我有一哥們得了癌症，彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的，得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“爲什麼？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說纔沒人敢打我老婆的主意。”
62、一隻企鵝去偷東西，結果被人發現，報警後被pol.ice包圍了，企鵝靈機一動拿起個黃色的圓盾牌，光明正大的從pol.ice面前走過，結果一堆pol.ice一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫着：爲什麼你們看得到我？？？爲什麼你們看的我？？？我TMD不是隱身了麼？？？
63、某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當衆羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那麼差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺…”加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 結果某人漂亮的吧題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說“我先睡一下，你待會還有不會的再問我…”
64、有天晚上，節目組開全組大會。突然停電了。會又很重要，怎麼辦？買了一大捆蠟燭接着開。開到一半，主編好像想起什麼，就問了一句：今天，有誰過生日嗎？小胖一聽，趕緊舉手：主編，我過生日，我過生日。主編說 ：好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅
65、小狼從小到大，只吃素不吃肉，更不捕獵物！爲此狼爸媽十分憂慮，想盡各種辦法讓他成爲真正的狼，可惜都失敗了！有一天狼爸媽看見小狼氣勢洶洶狂追一隻小兔，心裏十分高興！抓住後只見小狼掐住小兔，面目猙獰的吼道：媽的，終於抓住你了，快說！你把蘿蔔藏哪了？！
66、某企業引進一條香皂包裝生產線，結果發現經常有空盒流過。廠長請一個博士後花了200萬設計出了自動分檢系統。一鄉鎮企業遇到同樣問題，農民工花90元買一大電扇放在生產線旁，有空盒經過便被吹走。啓示：文憑不代表能力；知識不一定能轉化爲生產力；能吹很重要！
67、背景：今天胃疼，想吐。下午有考試，且老師與我們混的很開。——正文：考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎麼，題出的太噁心？”
68、最近天氣熱，我在宿舍的杯子裏水總被偷喝，特意用塗改液在杯子上寫了“別喝”，水還是不斷減少。某天晚上吃完藥，剩兩片不想再吃了，就順手扔杯子裏了，第二天早晨起來剛坐下，就聽見身後傳來某男生低沉幽怨的聲音：“夠狠的啊，下藥了！！！”
69、吃飯的時候聽到一對小情侶說話。(www.on9tool.com)男友問：“我是不是你男神啊？”女友說：“你哪裏算男神，一點男神特點都沒有。”男友馬上生氣的開始嚷嚷：“你看不起我啊，我怎麼沒男神特點了，你說男神都什麼特點？”女友悠悠的說：“不喜歡我。”
70、鄰居一小屁孩特可愛，一天來了客人指着牆上的結婚照問：牆上的兩個人是誰啊？答：“爸爸媽媽”“爲什麼沒有你啊”小孩憋了半天說：“我，我，我爬不上去”。
71、一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎麼不認真聽課？同桌疑惑地回覆道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。同桌看了一眼窗外回覆：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯着呢！
72、小琴今天的語文作業是用“深夜了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她想了想就在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網……”
73、說實話，作爲一個宅男，每次被淘寶上的雄性店主追着喊親，親，親，這感覺真是噁心透頂，好像被強吻一樣……更煩的是我每次爲了省錢，還得用個女號，跟那些店主說：“哥哥包郵嘛麼嘰。”，“哥哥再便宜點唄，我錢不夠了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”