搞笑小段子
1、一年初冬，下雪了，正好我們一幫人從網吧玩完遊戲回宿舍，晚上十二點多吧（那時候我們宿舍不鎖樓門）。看到下雪了，一羣人異常興奮，就開始打雪仗……我興奮地發現旁邊一輛車上面積了一層薄薄的雪，於是十分賣力地用兩隻手把那輛車後排車窗 玻璃上的那層雪一點點地颳了下來……然後發現裏面一男一女，女的躺在後座上，男的騎在她身上，二人靜靜地看着我。
2、初中時，學校離家近，每次放小假我都步行回家。
有一年冬天放假，我獨自走在回家的路上，不經意間看到天上飛着一隻老鷹。
那天我穿的外衣有一個仿兔毛的大白領子，瞥見老鷹的那一剎那，我就想它不會把我的領子當成只大兔子而飛下來抓我吧？
於是我果斷的找了個隱蔽的牆角躲着，在凜冽的寒風中站了將近半個小時…在這半個小時中，我時不時的探出一隻眼睛來偷偷看看老鷹還在不在，在…在…在…還在…
一直在，時間久的讓我終於發現了事情的蹊蹺，於是我壯着膽子仔細的觀察了老鷹片刻，
然後…低聲咒罵：“神經病，大冷天的放個大頭鬼的風箏”。
3、大學裏有間教室，裏面的掛鐘有問題，只要被東西敲到就會愈走愈快，敲一次就快５分鐘。一天教授上課，發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟掛鐘，但教授卻不聲張，依舊按鐘上下課。沒過多久，期末考試到了，大夥都埋頭考試，只見教授拿着黑板擦在那兒練習丟鍾。
4、對面的小帥哥吃麪真浪費。麪條扒拉兩口就走人。於是我正義的把那碗麪倒給路邊看起來很餓的野貓。一會兒，小帥哥回來了，手裏拿着一瓶水。一臉狐疑的看着那個空碗…那一刻，我只想當個埋頭吃麪的路人甲…
5、某村開會討論改革殯葬節約土地資源，村民們各抒己見。 甲說、我建議啊！都不用棺材了，省錢又省地。 乙說、我看豎着埋可以更省地方。 丙磕了磕煙槍，慢悠悠的說、我看啊，豎着來只埋下半截，連墓碑也省了，一看就知道誰死了！
6、電話鈴聲響，小女孩接起電話聽筒……
男人：“喂，寶寶，我是爸爸，媽媽在哪兒？”
小女孩：“媽媽和陳叔叔在樓上的房間。”
男人有點生氣地說：“哪個陳叔叔？我們家不認識叫陳叔叔的人啊！”
小女孩：“有啊，每次你上班後就來的陳叔叔啊。”
過了很久，男人沉住氣冷靜地說、“寶寶，爸爸來和你來玩個遊戲好不好。”
小女孩興奮地說：“好哇！”
男人：“你先去樓上的房間，然後大聲喊 “爸爸回來啦！”過後再來聽電話。”
小女孩照着做了，不久聽到一陣慘叫，小女孩跟着聽電話……
男人：“媽媽怎麼了？”
小女孩：“媽媽聽到你回來後，就衝出房間，不小心從樓梯跌下來，現在不動了。”
男人有點滿意地接着問：“那——陳叔叔呢？”
小女孩：“我看到他從房間的窗口跳下游泳池，可是他好像忘記爸爸前天爲了清理游泳池已把水放了，現在他躺在游泳池底，也不動了。”
男人沉默了一陣子……
男人：“遊……游泳池？我們家沒……游泳池啊！請問這裏號碼是不是xxxxxxxx？”
小女孩：“不是。”
男人：“噢，抱歉，打錯電話了。”
7、朋友那兒聽來的真事、 一女人學駕照，路考。前面的那個下車，輪到她了，很緊張！她從右側下車，下車後繞到左側，拉開車門……緊接着一聲大叫、教練！方向盤哪兒去了！考官回頭看她一眼，很平靜地說、你開的是後門……
8、一個在菜場看到的，神一般的大爺！
那大爺買西紅柿來着的，挑了三個放到秤盤裏，攤主秤了下說、“一斤半，三塊七。”
大爺說、“我就做個湯，用不着那麼多。”說完就去掉了個兒最大的那個西紅柿。
攤主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二兩，三塊。”
正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭就走了……
攤主當場就凌亂了…
9、前幾天手機在教室被偷了（是誰自己心裏大概有數， 就是沒證據） ，就在QQ上髮狀態說“我不說不代表我不知道”，結果——女友發信息來說、對不起……
10、晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
11、某天一個女生去古堡博物館遊玩，但是她聽到別人說古堡經常鬧鬼，就問古堡的管理人員“這裏有沒有鬼出現過？”
管理員答曰“我在這工作了五百多年，還沒見過什麼鬼呢”
“……”
女生當場暈倒…
12、今天中午陪一兄弟的對象逛街，她對象也是我好朋友，很鐵的那種。
她 看好了ONLY新出的那款1799的皮夾克，打電話給她老公說——老公，我看好了件1700塊的衣服，我可以試試麼？她老公特溫柔的說，親愛的喜歡你就試 吧，不用問我，你高興就行。然後又特溫柔問跟誰一起，聽說是我，表示要問候一下，這女人就把電話給我了。我剛說了一句喂，就聽到兄弟顫抖的聲音說—— 姐——幫我想法攔住那個女人……
13、布什和鮑爾默坐在酒吧裏，有人問、Hi！你們最近在忙什麼啊？ 布什說、我們在計劃第叄次世界大戰。 那人問、真的？ 布什說、我們會殺一千萬阿富汗人，和一個修理腳踏車的。 那人驚呼、爲什麼你們要殺一個修理腳踏車的？ 布希轉身對鮑爾默說、看吧！我就說沒人會擔心那一千萬阿富汗人嘛！
14、方便麪漲價了，雞蛋漲價了，麪粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了……除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然要堅強的活着，因爲墓地現在也漲價了！
15、一女在博客上哭訴，說是上街碰到了老公的老師才知道，老公給女兒取得名字是他初戀的名字。並說一直知道自己老公曾經很愛初戀，後來初戀出國才不了了之。和自己認識老公一直很好，本以爲自己是最幸福的人，現在才知道，原來老公一直沒忘記初戀。一網友回到、其實你老公是想告訴初戀、我***……
16、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他、“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說、“就你有英特爾啊！”
17、早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站着一個SB”
61、有一次上課，一位同學很餓，就把方便麪泡了。爲了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句、“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”
18、大四時，一日自習完下樓，以爲走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊、你竟然來自習了？！那人揉着屁股回頭可憐巴巴的看着我，顫抖着說、恩。四目相對幾秒後，我正猶豫着怎麼道歉呢，那人答道、大哥，我大一新生，以後不敢了…
19、一女生跟男朋友分手了，旁邊她同學安慰她、“那男的有什麼好，土木工程的，一聽就知道又“土”又“木”的！”聽到這裏我不禁想起了軟件工程的同學們……
20、參加了一個放鴿子大賽，比賽內天，就我一個人去了。
21、那天在QQ上找學妹借CD……
我：你有C……（D沒打出來）？
學妹：討厭！再猜！
我：D嗎？
學妹：這還差不多。
我：……
22、昨天兄弟充電話費充錯手機號了，因爲充了100有點心疼，就給那個哥們打了過去，說能不能給我充回來——結果那哥們特鬱悶的說、兄弟，年底了，全是要帳的，我好不容易停機了，你又給我充上了……
23、今天去學校超市買東西。
收銀的時候不是要刷條形碼的麼——會有“嘀”的一聲——
我買的一隻滷蛋怎麼也刷不出來……
當時腦袋裏也不知道在想什麼……
就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！——”
24、昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜裏拿出紙巾給我；又問，你有牙籤不，她又從另外的兜裏拿出牙籤；哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話、我像哆拉A夢不？
69、去年情人節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離他們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了，哦也——
25、腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊——
26、聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？
某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！
服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
27、一天，老師大罵班級的學生、你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍！
學生：……
28、他從身後抱住了她“猜猜我是誰？” 她回過身笑道“過兒，別鬧，我知道是你。” “姑姑，你怎麼知道的？” “因爲你剛纔，只矇住我一隻眼。”
29、我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。
我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。”
那邊就把電話掛了。
過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。”
我媽說“我電話上沒有9。”
那邊說“怎麼可能？”(www.on9tool.com)
我媽說“你不是語音嗎？”
那邊把電話掛了。
30、今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵。被領導看着了，領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面，好尷尬…
31、話說有一天肚子疼，急忙忙包去廁所，褪下褲子之後用了半天勁兒，嗙的一生，放了巨響的屁。
然後就聽到隔壁坑的哥們、“我擦……”
當我完事要走時，那哥們又說、兄弟還有紙嗎？剛纔被你一嚇，紙掉坑裏了！