葷段子精選
1、我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“媽呀，這麼高不死纔怪！”
2、甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，後來一聲也不叫了。
A：“你家的狗真懂事，這麼快就認人了。”
B：“我從來就沒向它介紹過你，主要是你來得太勤了，狗都懶得理你了。”
3、思念不會欠費，牽掛不會停機，呵護不會下崗，祝福不會休息，陪伴不會退休，相愛不會缺你。
4、遇到你是我的宿命，真的。絲帓是你迷惑衆生的面具，獨來獨往成就你神祕的氣質。我呆呆地看着你向我走來，然後，聽到你深情的大喊：要錢還是要命？
5、從前有個光棍，聽說只要用美麗的羽毛把自己打扮起來就能吸引異性的注意。就照做了，從此以後，人們看到都會讚一句：好大的撣（膽）子。
6、實就數你心善，我吃飯時你買單，我消費時你掏錢，形影不離我身邊。這個月，我看你瘦得很明顯，皮包骨頭我心酸。我的錢包啊，你能否再鼓一點？！
7、想着你熱情似火，看着你望眼欲穿，吻着你內牛滿面，含着你慾火中燒，愛着你紅光煥發，拉着你稀里嘩啦！你讓我又愛又恨啊，我喜歡吃的小辣椒！
8、陪丈夫一起出差，他帶着他的密碼箱。機場出口處檢查員要他打開箱子。檢查員耐心的等着我那窘迫的丈夫設法回想起暗鎖的密碼。最後他終於想起來了。
“你爲什麼那麼緊張呢？”我問他。
“這密碼是我們結婚紀念日。”
9、和老公看電視的時候， 我拿我家錘背的卡通錘當話筒，伸老公嘴邊問：“這位帥哥，請你談一下對這個事件的看法……請你談一下……談一下嘛，老公你就談一下嘛……”
然後老公就很淡定的伸出手，彈了一下我的“話筒”，然後很深沉的說：“好了，彈一下了”……
10、丈夫舉起酒杯說：“這杯酒祝岳父、岳母身體健康。”說完一飲而盡。他又舉起一杯對妻子道：“爲你的身體健康而乾杯！”說完又仰脖而幹。妻子問他：“你祝自己什麼呢？”丈夫說：“難道我是那麼自私的人，只爲我自己才喝酒嗎？”
11、在一次大型聚會上，妻子對丈夫說：“沒想到你在生人面前竟那麼幽默！”
丈夫：“當然，如果身邊一個熟人都沒有的話，可能還會有風流！”
12、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”
“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。
妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？”
丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
13、一女發現新買的手機居然是山寨的。
大哭，問手機：“爲什麼？我要的是正版，不是你這個水貨。”
山寨機弱弱地答道：“正版說了，每到夜裏，只要翻開你的自拍照片，肯定睡不着覺！”
14、“一百萬請你代言好麼？”
“不！“
“兩百萬？”
“不！！”“
“一千萬？？”
“這不是錢的問題，這是名譽問題好嗎！！！！”王力宏憤怒地對宏基派來的代表說道。
15、小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄裏撒尿。
尿到一半，朋友發現有監控，於是大喊：“小明！攝像頭！攝像頭！”
小明心領神會……
大象暴怒，小明卒……
16、諸葛亮寫信給小喬，信裏夾銅錢。
不久諸葛亮去見周渝，亮曰：“有金錢交易的性關係，是不是叫嫖？”
周渝點頭說是，亮曰：“那我嫖了你老婆小喬”。
周渝大怒，回家問小喬：“諸葛亮給你錢了？”
小喬說：是。
又問：“和你有性關係？”
小喬：“有信關係”
周渝吐血而亡……
17、有一次我們搭乘小客機旅行，服務員問我前面的旅客說：“請問要不要晚餐？”
“有什麼選擇？”他問。
服務員：“要或不要！”
18、那天，我坐同事的車，在一個路口遇到紅燈，等了幾十秒鐘，綠燈才亮起來。但是，前面一輛小轎車半天不動。瞧那模樣，司機肯定是個新手。奇怪的是，性急的同事竟然不急不躁，連喇叭都沒按一下。我奇怪地問：“你怎麼不催一催前面的車呀？”
同事苦笑，對我說：“我不敢催他呀。”
“怎麼不敢催？難道是Pol.ice開的車？”
同事搖搖頭，無奈地說：“比Pol.ice的車還厲害，你看看他的車尾。”
我仔細一看，車尾處貼着：“越催越慢，再催熄火！”
19、同學聚會，不知不覺就到深夜12點多了，同學主動要求送我回家。
我謙讓道：“不用送，咱長得安全。”
我以爲同學一定會恭維我說：“你這麼漂亮，我可不放心。”誰知這人實在，慢慢地說：“這不是晚上嘛。”
我大叫一聲：“我拿着手機照着自己的臉走還不成嗎？”(www.on9tool.com)
20、足球賽開始前，教練給球員打氣。教練說：“面對對手千萬不能手軟。”
一位初次上場的球員回答：“我手不軟，可我有點腿軟。”
21、我最近對星座特別熱衷。有一天，我和閨密正津津有味地討論星座，一位大叔走了過來，我拉着他就問： “你什麼座的？”
那位大叔愣了3秒鐘，喃喃道： “肉，肉做的吧……”