哄女友的經典語句
1、雖然不能滿足你最大的物質生活…但我可以把我的心來滿足你。
2、我想未來我一定會天天陪你上市場。
3、你的話已經鎖在我的記憶裏了那鑰匙你就替我保管一輩子吧。
4、原諒我將你的手機號碼告訴了一個陌生的人…他是一個叫做邱比特的天使，他說要幫我告訴你，我想要和你一起慢慢變老。
5、對你，我已經無條件投降了，你就簽下愛情合約吧。
6、自從你出現後，我才知道原來有人愛是那麼的美好。
7、我想對你愛戀的極短詩篇昇華爲漫長的生活散文。 我愛你用我舊愁裏的熱情和孩童時代的忠誠。
8、好笑嗎 身邊沒你，好怪，陪我一生一世好嗎?
9、我心有你，我只在乎你，還要告訴你，我真的很愛你。
10、我想對你愛戀的極短詩篇昇華爲漫長的生活散文。
11、曾經迷惘的心中，是你牽引我走出寂寞。
12、那天突然接一個電話：“猜猜我是誰？猜中有禮物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你TM到底是誰？不說我掛電話了！” 結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就吐血了。
13、軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了。
14、和你在一起只是我不想給任何人機會！
15、上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示： 教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2——3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！ 教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。 尷尬的說，下課
16、即便大雪封山，還可以窩在暖暖的草堆緊緊的抱着咬你耳朵。
17、請你當我手心裏的寶。
18、小時候和隔壁大姐姐玩（我五歲她十七），她叫我舔她那，舔十分鐘就折個紙星星給我，不許我和別人講，不然以後都不給我折。現在，我還常常看着我書櫃上滿滿的一罐紙星星發呆，YY着隔壁的人妻。
19、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉頭就給了我一巴掌。這時有人拍我肩膀… 我一轉頭女友就給了我一巴掌。
20、關心你；10元的浪漫，在炎熱的夏日買支棒冰讓你消暑解熱。
21、沒有一種服裝比起你的愛更合身；沒有一種裝飾比起你的愛更迷人。 沒有錢的浪漫，牽着你的手漫步在滿布白沙的海灘；(www.on9tool.com)1元的浪漫，在冷清的公共電話亭旁撥通電話。
22、那天我路過一條街，發現街上都是站街女。其中有一個竟還朝我熱情地招呼起來：“帥哥，來玩玩吧——” 我粗着嗓子衝她吼了一句：“我喜歡男的！”於是她看都懶得再看我一眼，頭也不回就走了。 其實我說的是實話，我的確喜歡男的。我那天戴着遮陽帽，還有墨鏡，穿的牛仔褲。我個子比較高。因爲夏天太熱，我把留的一頭長髮給剪掉了。更主要的是，看來我得豐胸了……
23、忠言逆耳！ 1如果你是男的，請不要養狗 2如果養狗，千萬別養能跳上牀的狗。 3如果養的狗能跳上牀，你千萬不要裸睡。 4如果你真的喜歡裸睡，千萬不要用香腸養狗。 5前車之鑑矮……
24、老婆看我小侄子剛出生沒多久的照片，大笑’看，還露小小jj呢’，結果我小侄子冷冷的甩給他兩個字’流氓’。
25、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了。
26、上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？” “男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。 那位老兄走到了男廁右邊對着門喊“報告” 停頓了一下，裏面傳出個聲音“不許進”。
27、去男友家過夜，洗澡，看到一塊肥皂拿起來就用了。用的時候感覺怪怪的，後來洗完男友親我，一聞味道不對，問我“你不是用給來福洗澡的肥皂了吧？”
28、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正進行中，只見老婆手在桌子上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一週才一次，你能不能專業一點–哄女孩子開心的話。
29、高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上《古代史》的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”（當然是事先預謀好的）。強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“衆愛卿——平身。” Orz—— ?啊—— 這時候全班都還是站着的
30、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了喝就喝了，就不要來家彙報吃得啥東西了。
31、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打開拉鍊，捏住JJ，然後解的非常暢快。然而……越來越覺得褲襠溼溼的……睜眼低頭仔細一看，發現剛剛捏住的是另一隻手的大拇指……無語……
32、爲你情願不自由。
33、記得那時候上大學，和男朋友分居2地。平時每天都是用手機保持聯繫–哄女朋友開心的話。一天，打他手機，停機了。正好要到樓下小賣部買東西，於是順便給他充了20塊錢的話費。沒想到，剛回寢室，男朋友的電話就來了。他說：哈哈，想不到天下竟然有那麼XB的人，竟然充話費充到他手機上了… 我頭上立馬掛下三條黑線。